Cuatro abrazos y un café

Quiero correr, lo intento pero recién estoy empezando a caminar, no hace mucho que me levanté y por eso trato de disfrutar, tu mano en mí mano, créeme bombón que hace tiempo no siento está conexión. Pero aún así hay días donde todo sigue siendo negro, hay días donde no entiendo nada y en esa confusión no puedo aceptar o comprender que alguien me elija, que alguien me acepte... Así que si dudo, si peleó, si desconfío o si me rindo facil, no significa que no quiera.. significa que tengo tanto miedo que ante la primer señal de algo malo salgo huyendo.
Créeme que nada en vos está mal, sos la medida justa de todo, tu sonrisa que genera en mí una aún más grande, tu nariz tan perfecta y recta, tus pecas tan dispersas que me provocan mirarte constantemente, tus ojos esos que cada vez que me miras brillan con una intensidad que me pone de rodillas. No pensé sentir algo así hace por un largo tiempo, pero llegaste vos y rompiste con todo, llegaste vos y te elegí y decido elegirte de nuevo a pesar de lo difícil que pueda ser.
Por nuestras noches durmiendo entrelazados, por nuestros besos nocturnos, por el sexo mañanero, por las caminatas agarrados de tus bellas manos, por las risas contagiosas, por bailes de madera juntos, por besos calientes en ruta dulce, por regalos de esos detallistas, por las mil fotos que aún nos faltan sacar por eso y más te pido que no te rindas, te pido que nos imagines juntos, de acá a un año viajando solos a un lugar nuevo, o de acá a tres años conviviendo, o de acá a diez años con hijos. Solo imaginanos, con eso alcanza.

Los privilegios del mar

Acá estoy, vivo, río, lloro, me paré, logré pararme, viendo el mar, sintiendo el viento en la cara, el sol abrazándome para no tener frío, la arena recordándome que siempre estará y es que como no va a ser mí lugar en el mundo. Un ruido constante que te relaja porque sabes que siempre será igual.
Ante toda esta belleza fui cuando entendí que estoy llena de vida, entendí que era de soltarte por completo, era hora de decirte no vuelvo más.

Cuando la luna viaja a Rosario, y cuando el sol viaja a Capital

Ocurrió un eclipse hace dos años, la fiesta nocturna y los días cálidos de la naturaleza se unieron en un solo sentimiento, hace dos años Capital abrazo a Rosario, hace dos años la luna le prometió al sol que lo escucharía cada vez que el lo necesite, hace dos años el sol confió en la luna más que en cualquier de las mil estrellas que esa noche había, hace dos años este eclipse quedó guardado por siempre dentro de ellos, nunca entendieron bien que paso pero saben que no se les olvidará.
Hoy de nuevo la luna busco al sol, hoy de nuevo Rosario abrazo a la capital quizás no físicamente pero así lo sintieron. Hoy la luna decidió viajar a donde vive el sol para por fin darle ese beso que nunca pudo, hoy el sol se apoyó en la luna y volvió feliz y contento, la luna y el sol entendieron que quizás este eclipse significaba que era su momento, hoy se repitio el nuevo eclipse, y promete ser mejor que el anterior.

El eclipse

El era el alma de la noche, cuando lo vi recuerdo que estaba solo por la playa, eso me cautivó.. su soledad, esa misma que hacia que toda chica que pase por el no pueda resistirse, esa que lo hacía interesante, esa soledad que el gozaba. Nunca me gustó caer en esos tipos de juegos y para ese entonces yo estaba de novia, trate de pasar cerca de la red sin dejar que me atrapará, no iba a caer en su trampa como tantas y  aunque lo logré nunca, deje de pensar en el.

Una noche recuerdo estar furiosa con el y mientras caminabamos juntos y el no paraba de repetirme una y otra vez que teníamos que estar juntos, le señalé el cielo y gritando le dije "ves como el sol siempre se esconde cuando está la luna, y visevera, bueno nosotros somos así, vos sos la luna y yo soy el sol, nunca vamos a estar juntos" a lo que el sonriendo me respondió pero de vez en cuando hay eclipses, ese fue el momento donde mí yo quedo en jaque, sonreí y por dentro pensé que me era imposible alejarme de él.  

Con el pasar de los días me gustaba jugar a acercarme más y más a la red, sin contacto físico porque yo tenía novio pero conociéndolo, escuchandolo, contándole esas cosas que nunca les contas a nadie. El tenía ese no sé que que me hacía querer pasar más y más tiempo con él, me producia algo que me era imposible contener, pero como todo amor de verano yo debía volver a mí realidad y seguir mí camino sin el, decidí dejarlo atrás para enfocarme en mí relación, el con los meses conoció otra chica con quien mantuvo una relación bastante sería por lo que se veía. 

Así es como hoy para mí un eclipse no es un simple eclipse, con las vueltas de la vida, mí camino se volvió a unir a el y justo hoy que los astros decidieron que ocurra un eclipse, lo vimos juntos, el desde Capital y yo desde el mar pero veiamos la misma luna, el mismo sol, las mismas estrellas y sonreímos acerca de las mismas cosas. Dos años despues, nuestros caminos se unieron como si estuviese predestinados, al poco tiempo que mí relación anterior terminó, también la de el y como si fuese poco todo ocurrió los mismos días donde el sol decidio filtrarse en la noche para volver a abrazar a su luna.

Una noche para recordar

El sexo nunca fue un problema, hubo una parte del duelo donde lo libido estaba muerta, pero poco a poco comencé a recuperarla. Una vez que volví a ser yo, una vez que me levanté de la cama, una vez que pude comenzar a seguir con mí vida el sexo se volvió algo rutinal y fácil, no significa que no sea placentero, pero era eso, solo sexo.
Anoche algo cambio, anoche sentí algo que hacía mucho no sentía, anoche alguien me beso completa desde las piernas hasta los brazos, y no por excitarme sino, según el, porque soy muy hermosa, anoche dormí abrazada a alguien toda la noche, alguien que me despertó besándome como si no hubiera un mañana, alguien que cuando yo giraba el giraba conmigo para poder seguir abrazándome. Nunca me había gustado dormir con alguien, pero lo que sentí anoche hacía mucho no lo sentía, ser despertada por un mar de besos, que alguien esté en todo momento observándote, que alguien te bese sin importar el aliento mañanero, sentirte que sos completamente de la otra persona, sentirte liviana porque el te está sosteniendo, sentirte querida porque nadie te mira como el, sentirte única porque te trata como si nunca hubiera conocido alguien como vos, creanme gente que eso es lo mejor que me ah pasado en meses.

Qué si llore? Nunca gaste tanto rimmel

Siento como si esto nunca hubiese pasado, siento como si estos dos años fueron un sueño en el que estuve y que hoy por fin desperté en la realidad de nuevo. Miro una y otra vez nuestras fotos y nos veo ahí, nos siento siendo felices, nos veo completamente enamorados y me digo a mí misma que no está todo perdido, viéndote sonreírme siento que aún hay posibilidades, que no puede ser que todo haya terminado, que es de nosotros de quién se trata, que quizás más adelante... Pero luego recuerdo que vos ya no me amabas, recuerdo tus gritos, recuerdo cuando me echaste, recuerdo cuando te necesite y me apagaste el celular, recuerdo como dejaste que nos prendieramos fuego hasta ser ceniza, es ahí donde quedó perpleja sintiendo que vivi en una mentira, que me creí un cuento que no existía, que confiaba en vos cuando en realidad vos estabas dejando que todo cayera bien abajo sin hacer nada, sin ni siquiera advertirme.

La tormenta

Nunca terminar una relación es fácil, pero está, créanme que había sido una tormenta, con tranquilidad, terremotos, salía el sol y luego al final... El huracán.
La tormenta fue fuerte e intensa al principio actuaba como si no existiese, hasta que llegó un punto punto que reaccione y creí que ahí mismo moriría, aunque una parte mía estaba muy fuerte y de lejos parecía ver el camino, en un momento tome consciencia y decidí actuar... Ahí vino la tranquilidad que duro lo mismo que una erección, fue eso, solamente la tranquilidad de un buen sexo y allí luego de un par de orgasmos empezó el terremoto, el cual duro días, era angustia constante, llanto y llamadas desesperadas, era el intento de salvar(nos) jamás intenté salvarme yo y ese fue el problema de mí quiebre, estaba obsesionada con que la relación sobreviva no importa el costo.
 Luego salió el sol, el confuso sol que te hace creer que quizás todo se solucionó, el sol que te besa y te dice que aún te ama, el sol que te vuelve abrigar haciéndote refugiada y protegida para después arrancarte de nuevo... Porque finalmente viene el huracan, el huracán... A ese sí que no sobreviví, supongo que el sol me distrajo tanto que me agarró desprevenida, no tenía la fuerza necesaria para enfrentarlo , el huracán me dejó tres semanas en cama, el huracán me mato. De la psicóloga al hospital, y visevera, el huracan fue la realidad volandome la cabeza, haciéndome ver qué por querer salvarnos una parte mía se ahogó, y se ahogo para siempre.
Todo eso fue mí separación, hay quienes dirían que parece una tormenta perfecta, en mí experiencia fue el dolor más grande que me tocó atravesar.

Un monstruo con menos pelo

Siempre dijo que esperaba demasiado, que siempre fui cómoda porque cuando todo ardía esperaba que el sea quien me venga a buscar, en mí mente no era así, pero según el esta era la realidad.
Hoy no pido amor, no pido súplicas, no pido una flor, ni un carruaje con corset, no pido chocolates, no pido el romanticismo de mis sueños. Solo un perdón, solo que pienses en mí, en lo que me hiciste y que me reconozcas que actuaste mal, no por tener razón, sino porque significaria que un día viste todo lo que hice por vos, un día verias que no fue que no me quería como vos me dijiste, sino que te puse como prioridad antes que a mi, no digo que este bien, eso casi me cuesta la vida, pero así fue como pasó.
Te repito, no quiero un gesto de amor, se que jamás vas a volver, pero pedime perdón, demostrame que no te fue tan fácil romperme el corazón como mostraste, decime qué estoy equivocada, que te dolió, que te costó, que sabes que no merecía eso, demostrame que te preocúpaste cuando termine en el hospital. No va a arreglar nada, pero al menos voy a saber que no te convertiste en un monstruo como me demostraste, nadie puede romper con un amor de tanto tiempo tan fácil.

Personas vidrios

Cuatro días del año y aún así no pude evitar no escribir(te).
Hace poco elabore una concepción que llame "personas vidrios" son personas que aunque no estén presentes físicamentes, o virtualmente, es decir que no forman parte de tu vida siguen estando en un recoveco muy escondido de tu mente, son aquellas que por más que la envuelvas en algo, lo atraviesan y lo rompen logrando que en momentos donde nada tienen que ver con ellos aparezcan, cuando estás mal, cuando estás muy feliz, cuando te hacen el amor, cuando abrazas, o simplemente cuando pensas que estás siendo feliz, aparecen pinchandote, hieriendote y aunque tú momento siga transcurriendo te recuerdan que siguen ahí como el día uno.
Las vidrio son a prueba de cajas, mantas, no importa con que lo cubras, lo van a atravesar, vas a volver a sentir como te atraviesan. El vidrio siempre será vidrio, y atravesará cualquier cubredura, se trata de que vos seas metal, de que vos te conviertas es inmune a estas personas.