Visitas

lunes, 7 de agosto de 2017

Mi mundo

El entorno y la persona no se pueden separar dice Perls, y si deben rendir me pueden usar de ejemplo. A pesar de que mi yo, mi organismo está empezando a levantarse de nuevo, a desintoxicarse, como cualquiera que se quebró y un tiempo uso yeso. Pero ahora el cambio iba más allá de lo que yo pueda cambiar.
Mi entorno se mueve hasta hacerme temblar, de nuevo me tira una vez más, otra vez me supera sin poder moverme, me encinta sin permitirme mover y me hace cosquillas, me pone frente a un escenario con el reflector encima mío todos mirándome, apostando a que no me voy a ver que no voy a reaccionar, que de nuevo como a los ocho años me voy a quedar dura sin pensar, sin hacerme escuchar. El tiempo paso, la niña se viste de desnudez, se maquillaje y sus tacones preferidos son rojos, ya elige y se autorreprocha. Ya no es tan niña.
Mi mundo y sus mil movimientos, mi mundo y sus maneras de sobrevivir, mi mundo y sus temblores, sus heridos y sus muertos.

lunes, 24 de julio de 2017

Ahí estaba de nuevo

Y ahí estaba de nuevo en ese lugar alto de pisos blancas, donde los de la cicatriz en el cuello habitan mucho, mi maquillaje era lágrimas resecan que me cubren mis cachetes rojos de fiebre.  me puse los lentes para tener un look un poco más rockero tratando de disimular la ruptura interior.
Ahí estoy hablando del complejo de edipo de Freud, ahí estoy con lo que digo siempre pero esta vez no busco respuestas, esta vez se que no habra una cura, esta vez entiendo que el problema soy yo, que nadie vendra por arte de magia y solucionará todo como en los cuentos, no abra beso de amor verdadero, ya no busco un héroe que me saque de este infierno, solo en mi está el problema y solo en mi la respuesta.
Ahí estaba la que casi muere por una sobredosis de antidepresivos, ahí está saliendo de la farmacia con 30 antidepresivos, con 30 somniferos. Lo que tanto deseo tener esta mañana para desaparecer lo lleva en su cartera, una muerta asegurada bajo la manga, o si se quiere una manera de vivir más relajada. Ambas dos eran correctas, ambas dos eran posibles salidas.
Ahí estaba de nuevo sola, escuchando a mi papá de lejos preocupado, pero siempre lejos. Mi mamá preguntándome por sus notas del exterior y en eso recuerdo que hace siete horas que no como nada. Los caminos se comienzan a separar y a llamar más atención uno que otro.

lunes, 16 de enero de 2017

San Clemente

El mismo espacio geográfico pero las cosas se movieron, personas diferentes, reencuentros fallidos, actitudes nuevas, ambientes tóxicos, nuevos enfrentamientos, todo, hasta yo era diferente.
Todos estos días estuve esquivando el tema de que quizás esto de verdad se trataba de un cierre, pero si, no puedo vendarme más los ojos. Camino por la ciudad que vive de noche, pero ahora es de día esta vacía casi tanto como yo en este momento, los autos abandonados en lugar de la gente con zapatos altos y perfumes caros. Las esquinas son exactamente igual a mis viejos pensamientos pero a la vez las veo tan diferentes, tan lejana a mis recuerdos, tan inalcanzable.
Me aleje de aquella gente nueva linda o vieja y tóxica para llorar, llorar por quién se fue sin saludar, quien fingió abrazarme mientras me clavaba un puñal, por quién se alegró creyendo que había caído, por quién no me entiendo y por quién hoy me acompaña, cuidándome de todo eso, de todo eso que quiera o no forman parte de mi vida, o al menos hasta hoy. Empape la arena de mi playa con recuerdos sin sentido, imaginando que era el final de la película, una película sin segunda parte, sin finales abiertos, el fin tal como se ve. Llorando me despedi de aquellas personas que por falta de tiempo o ánimo no me despedí. El olor del pasado me asienta bien, viví de eso, pero se que ya no será así. Apretó fuerte los puños, cierro los ojos y solo lo dejo ir.

viernes, 18 de noviembre de 2016

Morite

"Morite" como si me faltarán motivos para hacerlo, el sabía de mi malestar, sabía que estaba quebrada horas antes de salir de casa me vio llorar y aunque no quiero hablar del tema para no ponerme peor me vio que en verdad sufría, aunque el siguió la velada como si fuera un día mas, bromeó, me celo, me chistoseo como si a mi nada me pasará. Y como todo tiene un límite estalle, estaba tan llena de emociones que mi cuerpo, supongo, no aguanto ni una más y en ese entonces revalso.
En esa huida pase por el hospital estuve un rato ahi debido a que no podía respirar pensé en entrar y contar mi pasado psiquiátrico pero no, yo debía ser más fuerte que eso, demostrar que ya no caigo en eso, que ahora puedo sola, asi que seguí, cada auto, persona o ruido que me haga pensar que era el corriendo pidiéndome disculpas me hacía volver a respirar normal y que mi corazón se desacelere de su taquicardia, pero no nunca vino.
Al revisar mi celular tenía mil mensajes de el, explicando el porqué de su comportamiento, justificándose, DEFENDIENDOLO. Ahí guarde mi móvil y quebré, entendí que ya nada iba a ser lo mismo y por más que doliera el no me esperaba en la puerta de casa para pedir perdón.
Cuando nos conocimos el me contó su gran pena, me dijo avergonzado que sus padres no los tenía con el y yo murmurando también le conté mi dolor, le dije que quería morir que hace poco lo había intentando y había salido mal, el recuerdo que me dijo "yo te quiero llenar de motivos para vivir" y hoy por ahí me dice Morite.

viernes, 11 de noviembre de 2016

Unconditionally

Como una espina al sacarla esperando que sane, como echarle alcohol a la herida soplando para creer que asi duele menos, achicando los ojos fingiendo que así no entra el sol, como el suspiro después de que llegue, como la espera de todos los viernes en su boliche. Había que esperar, había que confíar, había que engañar la mente creyendo que todo, tarde o temprano, volvería a estar exactamente igual.
Era hora de esperar los grandes gestos, era hora de confiar que si en verdad es para siempre todo volverá a su mismo lugar cayendo bajo su mismo peso.
¿La negativa creyendo en algo y esperandolo positivamente? Demasiadas cosas juntas que enfrentar y nada que hacer, me recuerdo a mi al rato de su ida llorando mientras le contaba a mi madre, es que me desespera no poder darle una solución, no se que hacer, no se que es mejor, no me entiende, no lo entiendo.
Una y otra vez, sigo sin saber bien que hacer, mientras el espera que solamente toda una desicion como si así el problema no volvería a resurgir.

martes, 8 de noviembre de 2016

La presentación

Ahí estaba yo como siempre a su lado, en eso el se fue unos minutos al tocador y quedé sola en el comedor de la casa de su abuela en lo que vi esa fotografía, las personas que habían hecho que mi dj sea tan apuesto pero que por esas vueltas horribles dea vida no pude conocer, normalmente era un tema que trataba de no tocar para no lastimarlo pero nunca jamás pensé en como serían ellos, en ese momento sentí que estaba sola con ellos así que les sonreí y en voz baja dije "les prometo que lo voy a cuidar, lo único que quiero es alegrarle la vida, esta en buenas manos no se preocupen"; luego de eso me fui de la habitación y en el camino me lo cruce a el y como si supiera me abrazo sonriendome.
No hay dudas que el es quien me importa, una de las mejores cosas que me van a pasar es ese momento donde nos reímos juntos, su risa junto con la mía es ahí donde encuentro la paz, y como le dije a sus padres quiero ser yo quien le alegre todo los dias, quiero ser el sol que vuelva a salir luego de varios años, quiero mostrarle que se siente amar, quiero que en su cara siempre este la sonrisa con la que pienso constantemente. Viene el, y después el resto de las personas, porque aunque suene raro es quien me pide que siga, el busca llenarme de motivos para vivir, el quiere hacerme feliz y yo quiero hacerlo sentir vivo.

martes, 1 de noviembre de 2016

All of me

Lo observaba como miraba esa película en frente de mis padres, compenetrado en cada escena y imaginaba por todo lo que el atravesó antes de conocerme, todas las tormentas que cayeron sobre el y en la oscuridad que quedó después de eso. Me partía el alma pensar que el chico que hoy me aseguro que sea feliz en todo momento en una parte de su vida estuvo mal y yo no estuve ahí, acongojada por este malestar le sujeto la mano fuerte para que por más concentrado que este en la película sepa que siempre voy a estar ahí, siempre y para siempre, el gira, yo le sonrióe, me besa la mejilla y me dice que me ama. Ahí es donde suspiro mientras me digo a mi misma, tranquila estoy haciendo las cosas bien, el sigue enamorado de mi, y lo estoy haciendo feliz.
Lo que genera en mi es tan fuerte, provoca cosas sobrenaturales, siento su cuerpo pegado al mío y rompo en llanto, no me pregunten porque pero la primera vez que nos hicimos el amor llore todo el acto, era tanta la emoción, tanto el amor, el lugar era incómodo y caluroso, la música perfecta y tierna, el tan cuidadoso abrazándome como si fuera lo más preciado y yo besándolo mucho, mucho.
El lograba que todo sea especial, tenía ese toque de volver a lo rutinal algo emocionante, los domingos que antes eran aburridos, ahora tenían más diversión que mis antiguos sábados. Y si, quizás su perdí la cabeza, y este loca... Pero estoy loca por el, perdería la cabeza si es necesario solamente para hacerlo feliz a el, porque no quiero que jamás le falte nada.