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jueves, 7 de agosto de 2014

-No puedo -Pero queres... -Pero no puedo

Y ahí lo entendí, quizás fue tarde y tal vez llegue a lo mas extremo para entenderlo pero ya lo sabia, nunca estuvimos destinados como diría mi madre solo fuiste un aprendizaje, un aprendizaje que costara poner en marcha pero se que podre con tal de no perder a alguien mas, no quiero perder a nadie mas.
Es que entendí que yo era el problema, era como si provocara algo en el que lo amargaba y aunque no podía hacer nada veía ese pequeño lado de amor que le quedaba al mirarme, ese lado que se notaba que estaba desapareciendo y lo peor era que no podía hacer nada el respecto. 
Entendí que era momento para dejar de pensar en lo que habría sido y pensar que fue lo que fue, sin vueltas, sin dudas, sin lágrimas. Y ahora te deseo la mejor felicidad, espero que te cuiden tanto como yo intente cuidarte y ruego nunca jamás volverte a llorar porque creo que enloquecería. Hasta en mis sueños, siempre tuya... Tu pitufina 

sábado, 2 de agosto de 2014

Y me gana la nostalgia

Seguía sin poderme dormir, tenia tantos pensamientos en la cabeza, tantas lagrimas que seguían cayendo recuerdo que antes decían que cuando lloraba era mas bonita y ahora no me vez. Antes reíamos de ella, nos cargábamos, decíamos lo peor de ella y luego de eso terminábamos besándonos como solíamos hacerlo, y ahora la besa a ella así, a ella que tanto la odio, a ella que a el tanto lo lastimó. Pero supongo que hablando de dolor yo fui la que mas lejos llegue.
Nunca antes había sufrido así, ni en mi pasado me habían disparado tan fuerte, nunca había necesitado tanto algo que no sabia que, quería algo que no tenia, algo que perdimos hace tiempo ya y que ahora tu lo has encontrado en otra persona y yo lo tengo que entender, yo tengo que callar siendo que quiero gritar, todo lo contrario de lo que yo sentía era mi realidad, nunca me había sentido tan derrotada en toda mi vida.

viernes, 1 de agosto de 2014

Tendras que luchar contra todo tu dolor


Tenia los ojos lastimados, el corazón roto, la mente podrida, las piernas cansadas, los brazos con cicatrices, la nariz contaminada, la boca cerrada, la memoria cuestionada, las ilusiones ya no estaban se había marchado y los sentimientos no sobrevivieron a semejante golpe. Prácticamente estaba muerta en vida, entre todos esos golpes estaba yo tratando de recordar porque era que vivía antes de el, cual era mi felicidad antes de conocerlo. No sabia que era lo que me hacia feliz, no encontraba un lugar donde sentirme cómoda que no seas sus brazos, era como si habría olvidado hasta como se camina, tenia que empezar absolutamente todo de nuevo, dejando de tener los mismos gustos que el y recordar que era lo que me gustaba a mi.
Le había entregado todo a el que ahora no tenia nada propio, mis gustos eran sus cosas preferidas, odiaba la misma gente que el odiaba, y era como que entendía que me costaría tanto volver a recuperarme a mi misma si ni siquiera podía entender que el ya amaba a alguien mas y comencé a sospechar que nunca la había dejado de amado, ella puso algo que me llevo a confirmar eso, digo, por algo el siempre borraba las conversaciones. Quizás fui una tarada por nueve meses, ciega, bueno, dicen que no hay peor ciego que aquel que no quiere ver y dudo que yo en ese momento haya querido entender que no era la única en su vida.

Solo tengo una sábana impermeable de granizo de una cama que solia ser caldera!

Lo había imaginado en todos los ámbitos posibles, pues así funciona mi mente imagino lo peor y cuando sucede no me desilusiono tanto y ya me acostumbre a la idea. Pero esta vez debo confesar que me ganaron de ante mano, lograron sorprenderme dejándome congelada con el corazón a la deriva, boquiabierta, con las espinas clavadas en carne viva. Sinceramente comencé pensando que esto era una de esas peleas como las de tus padres pero ahora el ya había vuelto a "amar". Su madre dijo que solo buscaba una salida, mi madre que el no sabe amar. Pero ¿yo? ¿qué pensaba yo? no podía, no podía razonar, entendía si el estaba con alguien... pero ¿ponerse de novio? ¿así? ¿tan fácil? Yo a penas podía hablar con un chico que aun así me sentía mal y el podía mirar a otra persona a los ojos y decirle Te amo. 
Sinceramente entendí que mi cuento se había terminado y de la peor manera posible, con miles de preguntas, con dolores. Hacia cinco horas que me había enterado y aun no dejaba de llorar, seguía ahogándome, tenia nauseas y por ahí de la nada gritaba y despertaba a toda mi casa, pero luego ellos volvían a dormir y yo seguía llorando. Tenia tantas preguntas, preguntas que jamas serias contestadas, no entendía como una persona podía llorar tanto, no había nadie que me haga entrar en razón, ningún familiar tenia las palabras que necesitaba, ningún abrazo de mis amigas era acogedor. No entendía, había dado, me había quedado en esta ciudad solo por el y ahora el sonríe ayudándola a ella como si nada importase, como un trapo sucio ahí estaba yo mirando como todo sucedía, pensando en que hacer, como seguir, como levantarme, como volver a soñar, como dejar de llorar, como sonreír. No quería ver a nadie, solo quería llorar. 

Un mar de lágrimas

Desde los seis años crecí en cambios, peleas, pero lo peor era acostumbrarse siempre a lo nuevo perder lo que mas querías o lo que mas necesitabas, y cada vez que lloraba creía que no existiría un momento igual a ese, no podría haber en el mundo una angustia que pueda englobar todo lo que yo sentía. Hasta hoy, cuando un primer de agosto, un año exacto que me informaron que mi viaje seria con su escuela. Ahí, ese día que pareció tener infinitas horas, donde el con un tren paso por encima mio y a lo lejos me guiño el ojo cuando yo trataba de volver a respirar.
De repente aparecí en lo mas profundo del océano, como siempre sin saber nadar, cada vez podía respirar menos y ahogarme mas, tenia tantas cosas en la mente que no podía concentrarme en hundirme y patalear un rato. Era inútil, tenia la batalla perdida, no había esperanzas, los mas lindos sueños se habían derrumbado. El amo de nuevo.

viernes, 27 de junio de 2014

All the word

Y es increíble como hay veces donde me humillo tanto, nunca en mi vida me había sentido tan patética, aquí me encontraba miedosa con los ojos empapados de llanto cobarde solo pensando en nuestros tiempos de gloria ¿y el? festejando, sonriendo, hablando con sus amigos, siendo observado por otras contrincantes. Cuando te das cuenta que lo viviste fue hermoso pero es hora de dejarlo ir es el sentimiento mas contradictorio que existiría, de a ratos pensaras que no, que es imposible que todo se termine piensas que solo debes seguir intentando y luchando, pero tu sabes muy bien que ya se acabo, sabes perfectamente que estas viviendo de viejos recuerdos, como también puedes comprender que esta vez perdiste la batalla, la guerra, perdiste absolutamente todo.
El logro poder estar bien sin mi ¿Qué significa? pues en mi idioma, significa que debo irme, no pasare mas por la puerta de tu casa para tomarme el colectivo, no caminare por esas calles que juntos transitamos felices e inocentes en el amor creyendo en los para siempre. Esto no significa que no vaya a tomar ese café que nos quedo pendiente porque no quiero romper la última promesa, pero se con que objetivos iré, se que no pasara nada entre nosotros, porque hay veces donde es necesario poner un punto final.

martes, 24 de junio de 2014

Savin' me

Recuerdo que tenia una mirada que no es fácil de olvidar sus ojos achinados mirandome con una leve sonrisa, recuerdo que lo peleaba por cada tontería y el nunca reaccionaba siempre estaba pacifico y dulce, recuerdo que sus manos se desacian en mi cuerpo como un pétalo sobre el mar era mas que perfecto, recuerdo que tenia una espalda gigante en la cual yo me sentía tan cuidada no existía protección mayor que estar en sus brazos, recuerdo que cuando dormía definitivamente era cuando mas me gustaba su boca posaba de una manera rara convirtiéndose en tentadora sus pestañas parecían acariciar el cielo, era el paisaje mas perfecto que alguna vez habría fotografeado tan bello era que me causa insomnio espiaba cada cinco minutos a verlo de nuevo porque nunca me era suficiente hasta que me despertaba y ahí estaba de nuevo pero ahora tenia que arruinar ese panorama hermoso despertandolo, cuando me acercaba sonriente por estar tan cerca de semejante belleza comenzaba a besarlo como si luego si iría para siempre, y ahí era cuando abría apenas esos bellos ojos y con una sonrisa de labios secos me saludaba, y yo completamente entregada a el le sonría con esa mirada de estúpida enamorada.Recuerdo que cuando algo me ocurría se encegaba y hasta que no lo resolviera nada le importaba, también recuerdo ese gol tan esperado que me dedicó. Recuerdo que tenia dos perfumes, uno que era de él que era el que me causaba desvelo todas las noches pensando en que estaba ahi conmigo, y otro que a veces le robaba al padre que era un asco, pero era de el y eso me bastaba. Como todo lo malo o lo bueno, no importaba el color, la marca no era nada no si estaba el, nunca me importo si supiera combinar ropa, o nada, y aunque discutía por cosas tontas lo amaba como solo una loca sabe amar, lo amo. Lo bueno que era para mi cuerpo, lo bien que le hacia a mi mente no tiene nombre, no existe mejor medicina en este momento que tu, tu mismo, sin tus dietas, sin tus ideas que querer vestirte bien, solo tu.