Antes de decir que no, morite de amor cagón

¿Como puedo soltar? ¿Cómo puedo perdonarte? Viste que todo se hundía, y jamás lo hablaste, jamás dijiste lo que te pasaba me dejaste que me rompa, me dejaste que lo vuelva a intentar una y otra vez sabiendo que en vos algo había cambiado, me dejaste ilusionarme con que iba a funcionar, me dejaste que confiara de nuevo en vos, una y otra vez después de cada pelea me dejaste que me sintiera en casa de nuevo siendo que para vos yo ya había dejado de ser tu hogar. Sabías que esto no iba a funcionar, sabías que en vos algo había cambiado, sabías que no querías estar conmigo, sabías que ya no me querías ni ver y en vez de decírmelo, en vez de ayudarme, en vez de intentar arreglarlo no hiciste nada, dejaste que se incendiara todo, y cuando el fuego comenzó te fuiste corriendo, dejándome sola sin saber ni siquiera si iba a poder con eso. Entonces no sé, no sé cómo soltar, no se como fingir que puedo seguir, que voy a volver a amar cuando tengo ese dolor clavado como un vidrio en medio del corazón que cuando río, bailo, hago el amor, o abrazo a alguien duele, recordándome que aún sigue ahí.

Si un monstruo como vos fue amado, entonces cualquiera puede

Vi nuestra relación tambalear, y allí me rompi, me desarme, me desmonore con tal de que la relación se mantenga fuerte y estable, llore noche tras noche, pase mis momentos feos sola porque aunque no habíamos terminado el ya no estaba para mí cuando lo necesitaba, llore por eso tambien, llore sola mis fracasos, mientras el seguia con su vida, mientras el era consciente de todo el dolor que me estaba causando y aún así no hacía nada, llore también por eso, luego cuando terminó todo de esa manera tan horrible, el gritandome, su familia metiéndose y yo llorando de nuevo, yo rota más rota que nunca porque ya me había desarmado al principio para que funcione, entregue todo siendo que el no, el eligió el camino más facil, ni siquiera lo intento, y de nuevo se repite la escena yo angustiada, llorando claramente y el siguiendo adelante con su vida, bien. Entonces no sé entiende como una parte mía puede amar eso, como una parte mía puede extrañarlo, no, les juro que no se entiende.

El mar

No bastó más que el mar para entenderlo, no deseamos las mismas cosas, las personas en si si tienen sueños, metas, es lo que guía tu vida, cuando tus metas no concuerdan con las de tus personas amadas allí es donde todo se viene abajo. Dos personas que quieren diferentes cosas no pueden estar juntas, siempre alguna va a ceder ante algo que no quiera, y en nuestro caso siempre fue así, al principio sediste vos, a lo último fui yo. Nunca ambos podíamos ser felices porque no deseabamos lo mismo, tu buscabas crecer en tu música y yo formar una familia. Jamás habría funcionado, y lo entendí, el mar me lo mostro, hay días donde las olas son inmensas, y otras donde está súper calmo pero siempre absolutamente siempre va en la misma dirección, nosotros querido éramos la inestabilidad en una relación.

Last kiss

Hoy que el cielo volvió a llorar decidí sentirte acá, decidí recordar esa noche donde tenía tanto miedo y tu me abrazaste diciéndome que todo estaría bien, todo estaría bien.
Hoy que cerré nuestra historia para siempre decidi recordar cuando comenzó y lo mucho que yo te gustaba y me decías que esto sería para siempre ¿Recuerdas que creías que nos casariamos?.
Hoy que entendí que esto no fue una verdadera una historia de amor sino un simple noviazgo que yo hice que durará tanto, yo extendí algo que tenía fecha de vencimiento y ¿Para qué? Para que hoy me odies, para que les hables mal de mí a tus amigos, a tu familia, para que todos me vean como una loca, se que para ti siempre estuve loca.
Entonces ¿Para que me rompí? ¿Para que me reme algo que tu sabías que no tenía solución? ¿Para que me decías que me amabas? ¿Porque volvías si una parte tuya sabía que los sentimientos no eran los mismos? ¿Porque elegiste seguirme rompiéndome? Porque siendo francos hace meses que tu amor se estanco, hace meses que te veia pero no te sentía, hace meses esperaba algo de tu parte, hace meses te sentía frío y yo solo intenté acercarte más, me acercaba yo porque no quería que esto no se  terminará, pero la realidad es que terminó hace mucho sin que yo me percatara.
Hoy entiendo que nunca fue una historia de amor bonita, simplemente fui yo ocultando lo que pasaba y tu dejándome hacerlo. Fuimos una simple falta de valor para terminar, tu por no verme llorar y yo porque mí corazón te ama más de lo que bombea sangre y no podia soltarte.

Partecitas de mi

Y de repente viene alguien, te hace una caricia y todas tus partes, aquellas que después de semejante tormenta quedaron rotas y divididas, se sacuden, se produce un movimiento de esas partecitas tuyas. No vuelven a juntarse, no, es muy reciente. Pero algo en vos se genera, algo nuevo, algo que te hace cambiar de postura, algo que te dice "merecias mas".
Una parte tuya ya había olvidado lo que era esa clase de gestos, una parte tuya había olvidaba lo que era que alguien te preste atención, una parte tuya se olvidó lo que era ser importante e interesante para un otro, eras la bolsa de boxeo, te acostumbraste a eso.
Y ahí es donde quedas en jaque mate, donde no tenés más movimientos más que frenar y disfrutar, donde te bañas en alegría y te iluminas de satisfacción.

Siempre en mí

¿Hola? ¿Como estas? Espera, no, no me vuelvas a bloquear, no voy a volver a insistir, no voy a querer remar nada, quiero saber cómo estás, quiero saber de vos, quiero que me digas que sos feliz, quiero que me cuentes de tus trabajos, quiero que me digas que estás cómodo, quiero saber que tu vida está marchando tal como querías, quiero escuchar tu voz sonriendo, quiero que estés bien. Y si, quizás me lastimaste, y si, quizás todo termino mal, pero siempre voy a desearte lo mejor del mundo, siempre te voy a querer ver triunfar, siempre voy a estar orgullosa de lo que creciste, todos cometemos errores pero hay que aprender de eso, porque sacar fortaleza de este lío es virtud. 

No habria amor si no quisiera verte feliz, no habría sido amor si ahora te desearía lo peor. Ojalá la vida te de todo lo que yo no pude darte, ojalá la vida te sorprenda con mas, ojalá te amén tanto como yo. Siempre voy a rezar porque tus sueños se hagan realidad, siempre voy a desear viéndote triunfar. 

Ojalá te crucé, y te vea sonreír, una parte mía va a sonreír con vos porque voy a saber que aunque me rompi al soltarte, una parte lo valio porque hoy sos feliz, y eso es lo importante, no, no te odio, nunca podría, quiero lo mejor para vos hoy y mañana.

Tus sábados

Llega una noche que esperaste mucho, te bañas, salís, te secas, elegis la ropa que te vas a poner, el pantalón que yo te regalé, y la camisa esa que tanto querias la misma que yo te lleve a comprar el día de tu cumpleaños, te pones las zapatillas, esas que te acompañe a comprar que caminamos mucho mucho, hasta que te dije que te quedaban hermosas, te pones tu collar, el que te regalé cuando cumplimos un mes de novio según vos fue uno de los mejores regalos que te hicieron, te pones el reloj ese que vos mismo armaste de todos los relojes que te fui regalando a lo largo de la relación, por último elegis el perfume, elegis uno de los siete perfumes que te regalé para nuestro segundo aniversario, te miras en el espejo poniendo tu cara de sexy y te peinas con la mano reflejándote en ese vidrio que una noche te escribí te amo con labial permanente... Y por último te vas, sin recordar nada de esto, sin pensar en todos los momentos que yo estuve ahí haciéndote feliz o al menos intentándolo y vos simplemente me rompiste una y otra vez sin importarte qué tan grave era el daño que causabas, sabiendo que renunciaste, sabiendo que tiraste la toalla, sabiendo que cuando más te necesitaba y te llamaba para que me des un poco de alivio me apagabas el celular. Así es como te vas pasarla bien a reírte hacer de cuenta que tu vida es fantástica sin pensar en la persona que perdiste, sin pensar en que los amigos quet te rodean son los mismos que son capaces de estar con tu ex novia, qué es ella, la que rompiste en mil pedazos las que le dice que no porque si fuera por ellos no les importarias, pero tampoco pensás en eso... pensás en la música, en tomar y ver si alguna chica rubia que te esté mirando pero déjame decirte que no se puede evadir toda la vida.

Ojalá..

Cuando estés en un momento difícil ojalá pienses que hay una parte mía dándote la mano y diciendote vas a poder con esto y con todo, cuando estés contento porque por fin llegó esa noche ojalá piensen en lo te dije mil veces " estoy tan orgullosa de vos", cuando me extrañes y sientas por cinco minutos que fuiste un estúpido ojalá sepas que mí amor por vos aunque lo haya enterrado, abaab en el fondo está, cuando me critiques con tus amigos diciendo que soy una loca obsesionada ojalá después te quedes pensando en que en realidad sabes que todo fue por amor y que no merecía ni un cuarto de lo que pasó, cuando veas tú puerta arañada por mí perra ojalá pienses un segundo en nosotras y lo felices que éramos los tres, cuando estés intrigado porque es de mí vida ojalá le cuentes a alguien lo que sentiste ese día y no te lo reprimas, cuando te des cuenta del amor grande que perdiste y que quizás nunca volves a encontrar a alguien que intente tantas veces estar a tu lado, ojalá me lo digas, no para volver, no con intenciones ocultas sino haciéndome entender que llegó el día en que entendiste que todo fue por amor, que me encegue, que me pase a segundo plano por intentar algo con vos, quizás sea falta de orgullo o de auestima, pero la intención siempre fue con amor, porque el amor que yo sentía por vos era ese que te lleva a mover montañas. Ojalá me leas..

Él está en un proceso diferente Azul

Después de una tormenta larga e intensa, las cosas empezaban a tomar color, conocí gente, salía, dejaba que me inviten a tomar tragos, que me lleven y me busquen a mí casa, eso no era un impedimento en mí duelo, cuando estaba mal, me lo permitía, cancelaba lo que tenía que cancelar para llorar lo necesario hasta seguir adelante.
En estos encuentros me encontré con una azul que no sabía que existía, me encontré con una azul que a la gente le cae bien (el me hizo entender siempre que yo era mala onda), me encontré con una azul inteligente (según el todo lo que yo decía estaba errado o lo sabia mal, el tenía la última palabra) me encontré con una azul agradable por la que las personas se interesaban, más de lo que mí ex compañero de vida se interesó en estos tres meses, entonces entiendo porque me divierte verme con gente porque me dan un poco de todo el valor que el me arrancó, lo que no entiendo es que busca el, no entiendo cómo pudiste tener una persona que te ama, que hace todo por vos, que se rompe para construirte, rechazarla y buscar otra.
Mí analista dice que no se trata de entender, sino de aceptar, aceptar que esto es lo que el quiso y por más que yo patalee esto va a ser lo que el quiere. Pero aún así, hay momentos, donde esas cosas me carcomen la cabeza donde de verdad no lo reconozco, donde entiendo que nunca terminas de conocer a las personas.

La falta de amor es algo que no se puede solucionar

Había días buenos, días útiles, días donde entendía la gravedad de lo que pasé y que aún así pude, recuerdo su voz constantemente " nos estamos separando, no murió nadie" como si para el fuera algo tan simple, una parte mía estaba muriendo con su partida, yo morí, no comía, no podía salir de mí habitación, no usaba otra cosa que no sea un pijama, fueron tres semanas horrendas, donde solo esperaba que el regrese mientras más veía todas las chicas que intentaba conquistar.
Hasta que lo entendí, dolió muchísimo, pero él ya no me amaba, no me atendía porque no me amaba, no estaba conmigo cuando estaba mal porque no me amaba, no estaba en mis buenos momentos porque no me amaba, no lo hizo de malo como yo creia, el dejo de sentir eso que te motiva a estar en una relación todos los días, y yo estaba tan obsesionada en intentar arreglarlo que no lo veía, solamente intentaba mejorarlo, pero nunca iba a arreglarlo, nunca. No sé porque aún así lo intente, supongo que porque no sabía que era en vano, solo espero que el lo haya valorado, espero que cuando esté listo para amar a una persona no se conforme con migajas como yo lo hice, sino que busque todo lo que yo le di, alguien que era capaz de romperse a ella misma con tal de completarlo, porque aunque haya sido un monstruo conmigo, hubo un momento donde valió la pena y por eso fue que me mori al verlo partir.
Claro que lo odio, me habría encantado que me haya dicho lo que le pasaba con tono de gravedad, no que sea un simple lo voy a intentar, me habría gustado intentar otras cosas, me habría gustado aceptar desde hace tres meses que ya no había amor.