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domingo, 28 de agosto de 2016

Donde estas vos, esta mi casa

Me transpiraban las manos, mi respiración era lenta, mi cabeza se partía en pedazos, mis piernas no dejaban de temblar ni un poco, todo mi cuerpo estaba herizado desde mi cabeza hasta mi pie. El siempre me generaba eso y supongo que una parte mía extraño muchísimo sentirse así por eso mi "Hola".
Es verdad que ya ni lo pienso y es que pensarlo es estar toda la noche desvelada, pensarlo es un dolor en el pecho acompañado de las ganas de escaparme para verlo, pensarlo es besar ese recuerdo redondo y llenarlo un poco de lágrimas, pensarlo es querer viajar para allá, pensarlo es tener que atarme para no hablarle y ¿para que hablarle? ¿que decirle?. ¿Nunca les pasó de tener tantas cosas que decir que terminan no diciendo nada? Así me encontraba yo, podría haberle una noche entera de todo lo que genera en mi, pero ¿resumir? ¿como se resume el amor?.
Agustín me había enamorado como nadie, Agustín me había quitado el deseo sexual y me había envuelto en abrazos y besos, Agustín me había mirado como nadie, Agustín me hacía sentir que era la única, Agustín me abrazaba y me reiniciaba, Agustín era la persona que yo más quería, Agustín era mi acompañante de vida, Agustín era quien me dibujaba una sonrisa cuando el mundo me la había borrado. Y ahora diganme con todo eso hermoso que fue ¿como no voy a querer que vuelva?¿como no lo voy a extrañar?.
En mi vida había hombres es verdad, gente entrando y saliendo de mi vida, yo cansandome de personas, pero nada había de amor, extrañaba ese nudo en el estómago al hablarle a alguien, seducir y conquistar es fácil, pero amar a quien se fue, disimular el amor cuando es tarde. Ahí es donde ocurre la tragedia.

jueves, 18 de agosto de 2016

La terraza

Luego de entender que yo vivia en mi presente no en el pasado, y no por elección todo lo que paso ahí se iba a quedar, decidí seguir, no enamorarme pero divertirme y así fue que envíe ese mensaje sin saber que me esperaba del otro lado.
Llegue, llegue y me sorprendió con una de esas frases que te quedan sonando en la cabeza sin poder salir... Los minutos pasaban y no me cansaba de escucharlo hablar, es apasionante escuchar a alguien que sabe tanto y de tantas cosas, lo mejor de todo era que me hacía creer que yo también tenía un saber que el quería entender, en fin aunque me encantaba escuchar su punto de vista me generaba entusiasmo, me generaba ganas de abrazarlo pero recién lo conocía debía comportarme, no paraba de pensar si el me imaginaba como una posible compañía de todas las aventuras qje me cuenta.... así que para calmarle me pregunte si podía ir al baño.
Al verme al espejo me arreglue el cabello poniéndomelo de costado, y le sonríe al espejo en eso entendí que algo raro me pasaba, yo había decidido no tomarme a nadie en serio porque creía que nunca amaría de la manera que últimamente ame pero escucharlo me hizo entender cuantas cosas me faltan conocer, que quizás no se trata de amar menos o más sino de estar tranquila junto a alguien y eso es todo, pensé en cuantas cosas tengo por vivir. Me dije que no iba a maquinear tanto y salí.
Minutos después estaban encima de todos los edificios, viendo toda la ciudad mientras nos enrojeciamos con el sol de la media tarde, no hubo un tema que no hayamos tomado, se que le gustan los corpiños sexys de poca tela, que ama su nuevo te de hierbas digestivas, que sus padres son muy chapados a la antigua, que tiene muchas amigas (tratar tema celos en mi terapia), que alguien así cerca en mi vida me haría bien.

martes, 16 de agosto de 2016

Aceptar sin entender, entender sin aceptar

Entendí que esas frases no era para mí, entendí que era como el siempre dijo; solamente eran canciones, entendí que el estaba bien con un nuevo vientre en su vida, entendí que no necesitaba más, y que en parte el quiso la distancia, no yo.
Entendí que quizás tendría que calmar mis auseadas ganas de verlo, entendí que debía convencer a mi hermano que el nunca vendría a jugar un juego de mesa con el, entendí que debía dejar de imaginar el momento donde nuestros cuerpos se encuentren. Ya que nada de eso iba a ocurrir el estaba bien con su visa así, el quería esto, el tenía a alguien más y no creía al igual que yo que nuestras almas estarían para siempre juntas. Lo entendí y ahora debía aceptarlo.

lunes, 15 de agosto de 2016

No duermas y habla de más..

De pequeña vi una serie donde una chica le decía a su novio " aunque vos estés con alguien se que nuestras almas en otro mundo están juntas, se que esto en otra parte se dio" jamás entendí eso y hasta en ese entonces me pareció estupido. Hasta hoy, hoy entendí que pase lo que pase con nosotros nuestras almas están unidas, unidas de una manera que nadie podrá nunca soltar, no hay persona que supere lo que nosotros sentimos.
Ahora somos dos cobardes, yo por mi parte escribiéndote en la noche justo en ese momento lo mal que se nos dio todo y tu ahí escuchando tu música que nunca sabré si es o no por mi, mirando mis fotos y leyendome, mi lector preferido.
¿A que le tenemos? Y ahí es cuando pienso que quizás todo es idea mía, quizás solamente soy yo quien te piensa, quizás solamente yo te extraño, quizás esas frases son como decís vos " son canciones no significa nada", quizás mis fotos las ves para mostrarle a tus amigos quien es la que llora por vos, quizás ... Quizás me pensas, quizás me amas tanto como para que lo volvamos a intentar.

domingo, 14 de agosto de 2016

Salvame, despiertame, rescatame

El dijo que me amaba pero le dolía no verme seguido, dijo que sabía que está historia seguiria pero no ahora, que en un año tal vez. Siempre le di la razón, sabía que sonaba lógico lo que me planteaba.
Pero ahora que lo extraño siento que su pensamiento es estupido, al menos antes podía verlo, esto es la nada misma ando caminando rendida sabiendo que nunca lo voy a cruzar, no lo pienso porque se que esta lejos, se que no va a regresar.
Necesitaba una sobredosis de esa felicidad al llegar a la terminal y saber que faltaban minutos para verlo, despedirlo sabiendo que en menos de un mes lo volvería a ver. Ahora quizar lo vea en cinco meses o quizás ya ni lo vuelva a ver. Se que estaremos juntos en un tiempo, pero me mata la intriga de saber cuándo será, como, donde.. se que no puedo saber nada pero ni siquiera se si lo volveré a ver, mis sentimientos por el nunca cambiarán, porque nadie superará el sentimiento que me produce su abrazo.

Falling apart

Era un niño de un metro ochenta y dos, pero su cuerpo y cara de niño nunca se opusieron a hacerme pasar los mejores momentos que alguien puede hacerme sentir, nos amabamos desnudos, en la vereda, en los colectivos, en mi cama, en mi sillón, en mi mesa, en el piso y hasta en la playa alumbrados por la luna. El siempre supo cómo hacer todo.
Tan niño y tan grande, recuerdo su inocencia y su timidez, también recuerdo como perdió todo eso, con sus ojos vendados pidiéndome que quería quee haga,  así nos amabamos.
Antes de llegar su mejor momento hacia una sonrisa que no llegaba a ser risa, era una mueca extraña que me volvía loca y me hacía adicta. Achinaba los ojos y mostraba un poco los dientes, respiraba lento mientras posaba su mirada en mis ojos, siempre posando su mirada en mi, siempre mirándonos, siempre.
Arriba, abajo, de costado, y hasta durmiendonos el dentro mío, nunca caímos en la rutina. El me hacía sentir viva, el me erizaba la piel, el me hacía gritar, el me satisfacía, el me llenaba de el, el me hacía suya.

Dear love

No dejes que nadie te cambie, hagas lo que hagas, estés con quien estes, no cambies porque tu personalidad y tu manera de ser son luces, es brillo. Tu manera de tratarme me alumbró en lo más profundo, me sujeto y me enloquecio. Si alguien no te entiende, dejalo se pierde de algo increíble. Pero si alguien puede contemplar la luz que llevas dentro pues sumergerte en ella, claro que me duele pero lo único que quiero es que seas feliz, es que tengas alguien sea quien sea con quien puedas contar, también se que por "querer cuidarme" no contarás conmigo en los malos momentos. Por eso es que te digo que si amas esta bien cariño, yo se que lo nuestro es diferente, si quieres arriesgarte a formar algo lo entiendo.
Nuestras almas se unieron, y aunque estamos lejos ellas están juntas en la habitación de tu abuela con sus pechos desnudos sintiendo sus aromas y abrazándose. Yo se que lo nuestro fue de otro planeta, se que eso nadie lo igualará. A pesar de todo está historia concluye con nosotros juntos, de nuevo. Una parte mía nunca te dejo de abrazar, pienso en tu cuerpo y enloquezco, tu piel, me hace falta tu piel, la perfección de tus piernas, tu espalda tan llena de mis manos, tu boca tan llena de mis besos, tu corazon.. tan entrañable.

Siempre pensando en vos, siempre extrañandote

Por primera vez entendí que quería estar sola, no quería enamorarme, no quería una relación y no por ser adicta a los boliches. Para nada. Pero con todo el dolor del mundo admiti que nunca voy a amar a alguien como lo ame q mi niño adorado, se que ese amor lo tengo congelado en el frizzer para sacarlo cuando lo necesite. Entendí que jamás nadie me va a amar como el, quizás sea privarme de un montón de cosas el no arriesgarme a amar, pero lo que senti con mi niño fue mágico, inexplicable.
Decidí cometer todos mis errores ahora, cosa que cuando la vida me junté con el ya me haya equivocado lo suficiente como para ser perfecta para el, reforzar mi personalidad para no tener peleas con el, conocerme a mi para que el no tenga que aguantarse mis inseguridades.
Quizás el término esperarlo este mal, pero cuando hablan del indicado yo digo que yo lo encontré, pero que nos encontramos antes de tiempo, entonces estamos separados solo por eso.

miércoles, 10 de agosto de 2016

Siempre aquí te espero

Ay mi niño, mi niño tímido, mi niño bello... Puede que con todas las posibilidades en tu contra seas vos quién me quite el sueño?. Mis insomnios tienen tu nombre, mis sueños tu presencia, me despierto imaginándote, te pienso constantemente. Sabiendo que estoy a nada de verte, no imagino como reaccionarias, no imagino tu mirada. Otra vez tu sorpresa me regalara esa sonrisa que escapó al abrir la puerta de esa habitación?.
Lo extrañaba, lo quería acá conmigo, esta vez yo necesitaba darme la cabeza contra la pared, asumiendo que el no me esperaba, nunca lo hará y siendo que ya me olvidó.
Todos los trenes empiezan a salir, me llaman para avisarme que se marchan y yo los dejo pasar el único que quiero tomarme no tiene fecha, no tiene horario y eso me aterra pero aún así. Espero.

Amor a distancia, la película

Nunca me contestó si estaba mal que me proyecte a futuro con el, por la noche lo recordaba y eso me hacía extrañarlo, lo cual me parecía normal entendí que no había sido tan malo como pensé. Tenía dudas miles de dudas, lo podría interrogar toda una noche pero aún así no me alcanzaría. ¿Me amara aún? ¿Estamos separados solamente por la distancia?¿Volveria conmigo si viviéramos cerca? Si el fin de semana lo visito ¿me besaría? Eran miles de preguntas que surgian en mi, preguntas que nunca iban a ser respondidas, preguntas que quedarían en la nada. ¿Lo veré en el verano? ¿me besara en la playa? ¿sigue imaginando un futuro conmigo?. Necesitaba saber que pasaba por su cabeza, si el ya se había olvidado de mí era hora de soltarlo pero si no, si no me olvido y sigue pensando en dos años volver. Podemos hacer como en las películas y poner dos años más tarde... E ir a la parte de nuestro reencuentro.

lunes, 8 de agosto de 2016

¿Te querés casar conmigo?

Seguía en shock, de a ratos me olvidaba todo lo que me había enterado, me dolía la mente de tan sólo pensar en hablarle, había sido tan ingenua creyéndole a mi madre.
Lo necesitaba aca diciéndome  que todo iba a estar bien, que a pesar de todo cree en nuestro futuro juntos. Que sigue en marcha nuestro plan de encontrarnos terminados nuestros estudios, me siento orgullosa de haber creído ena posibilidad de que quizás todo había sido verdad y no vino porque no lo dejaron. Eso demuestra que verdad el amor que me dio fue claro y preciso, no generaba dudas. A pesar de los kilómetros nunca me sentí tan unida a alguien como a el.
Moria por hablarle, porque sabía que tarde o temprano lo iba a tener que hacer pero a la vez no queria porque la idea de tener algo pendiente con el me generaba nudos hermosos en la panza, nudos que no siento hace meses, no queria perder esa unica charla que me quedaba con el.

domingo, 7 de agosto de 2016

Si lees esto, dame una señal

Por esas noches donde la verdad sale a flota, por esas casualidades alejadas... Asi me había enterado lo que tanto había sospechado, miles de veces dije que era imposible que todo sea mentira, y tenía razón todo había sido verdad. No había venido porque lo obligaron a que no venga, no me había contestado porque le dijeron qje me hacia mal.¿Hacerme mal? ¿el? Las personas que hoy fingen querer alejarme de lo que me hace mal no son conscientes que ellos son quienes me hacen mal, el solo era mi distracción, el era quien me llenaba de ganas de vivir, el me hacía proyectar, el me daba amor, el me besaba la frente como nadie lo hará.
En mi mente lo tenía como el peor, y al final al era quien se había llevado una de las peores partes, pero no iba a intentar nada, no podía. Sólo me quedaré sola hasta volver a poder acercarme a el, volver a verle sus achinados ojos, su gigante boca, su nariz (siempre era mi herramienta de humillación a el), su altura inalcanzable, su delgadez, sus bromas de nene, sus abrazos, nada en el estaba mal. El era mi hombre, a pesar de todo el era, lo sé. Y por eso estaba decidida a esperar lo que sea necesario, separados sin saber nada de él, pero esperandolo, cumpliré lo que el dijo antes de terminar " cuando termines la Facultad si me seguís amando volvemos".

Falling apart

Daban las seis, el sol salía y nosotros seguíamos despiertos. Abrazados desnudos esa era nuestra de amarnos su pecho con el mio desnudos, así nos amábamos nosotros, así el me decía que no le faltaba nada.
Y aunque este quebrada, aunque me haya dolido de por vida. Juro que una parte mía no lo olvido, porque si, se equivocó algo hizo mal. Pero hizo tantas cosas bien que una mal no puede opacar todo el brillo que me dio. Iluminame, vuelveme a iluminar.
Me escuchó morir y ahí me dejó, no quiso verme cuando mi cuerpo era cien por ciento drogas y estaba conectada a uno de esos aparatos que te ayudan a vivir. Quizás sólo estuvo en las buenas, y ¡ que hermoso fueron los buenos momentos acompañados de ti !. Quizás solamente fue eso, un conjunto de Buenos momentos que en las malas pensó en el y no quiso intoxicarse del olor a hospital.
La última imagen que tengo es de mi viajando sola, de noche y diciéndole a el que se vaya así dormía refugiado, de nuevo pensando en el. Y leí en sus labios un te amo, me tiro un beso y se fue. Jamás pensé que ese sería el último adiós.
Y aunque hoy tenga quien se esfuerza por hacerme feliz y que no me falta nada, nadie me besara de la misma manera que el, nadie me generará lo que el, estoy segura que nunca me volveré a enamorar así. Y esta bien porque puedo entender que el fue esos amores que te marcan.