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lunes, 29 de julio de 2013

Un amigo eterno..


Me encontraba como una bailarina girando girando, estaba quebrada pero la función seguía y yo estaba con mi tutu y mis puntas, así que yo no me podía detener, quería llorar nadie me entendía estaba sola. Pero de la nada me hablo el, juro que estaba arrepentido de haberme fallado como amigo dijo que ahora me entendía, pues el se encontraba quebrado como yo.. Ambos habíamos sido víctima de la frase "Lo que no termina se contamina" estábamos despechados y no teníamos nada que hacer, solo calle y escuche su relato y al darme cuenta que sufría el mismo dolor que yo decidí ayudarlo, pues es feo llorar solo. Estuvimos noches enteras sin dormir, el se descargaba, me mostraba conversaciones con mas palabras que la constitución nacional, el no entendía porque la vida tenia que ser tan dura y juro que yo lo entendía mejor que nadie, podía ver su dolor ese mismo dolor que yo poseía hace tiempo ya. Cuando empezamos a hablar de mi creí que era incomparable el dolor que sentía, que era algo irracional jamas nadie evitaría que sangre ni que deje de llorar, pero el tuvo una estrategia novedosa, el me traía, a la fuerza debo aclarar, a la realidad me hacia ver las cosas como eran y cuando yo contemplaba eso el ahí me hacia sentir mejor demostrándome que yo no era el problema, que yo era una buena persona y que en verdad valía algo. Por eso era que adoraba hablar con el, dejando de lado la gracia que cada una de sus oraciones poseía me hacia sentir que en verdad era alguien, que tenia algo de valor y que era importante. Si tuviera que agradecerle creo que empezaría por esto: Gracias por quedarte mañana tarde noche y madrugada escuchándome, Gracias por entenderme mejor que nadie, Gracias por esa música que me devolvía el alma al cuerpo, Gracias por nunca cansarte de escuchar siempre los mismos relatos, Gracias por crear sonrisas en vez de lágrimas, Gracias por la confianza que me tenes al contarme cosas que pocos saben, Gracias por guardar bajo siete llaves lo que yo te digo, Por eso y por muchas cosas mas Gracias, siempre vas a ser mi amigo mas confiable, unos de los mas fieles, con quien quiero contar lo que queda de mi vida. Sos un chico con todas las letras, me saco la galera ante un hombre como vos, que enfrenta lo que le corresponde como chico maduro, me siento orgullosa como amiga tuya. Nunca dejes que nadie te opaque, sos una gran persona y que las vueltas de la vida no te hagan cambiar, nunca te olvides quien fuiste desde un principio te quiero muchísimo, sos muy pero muy importante en mi vida y creo que si no te habría conocido mi vida habría sido mucho mas dura y complicada de entender, pero llegas tu con tu inmensa luz.. QUE SE ATREVAN A SEPARARNOS SI ES QUE PUEDEN. Mis días eran grises, pues el había pintado mi cielo de negro y el sol era tan solo un recuerdo, no quería salir, no quería entender, no quería aceptar la estúpida realidad. Me dolía, oh si que dolía, pero es que acaso se puede sufrir tanto por amor. Espera porque el que tanto me criticaba y me ah echo llorar me ayuda? Pues claro sintió el dolor, vivo el morir. Pero pobre chico si que lo hirieron, supongo que si lo ayudo el desamor disminuirá.. Pero buscando mejorar las peleas amorosas, encontré un amigo de oro, un hermano confiable, un ser maravilloso. Y hoy no tengo dudas, el fue un regalo de la vida que llego para alegrar mis días, para escucharme y entenderme como nadie jamás lo ah echo. Creo que nunca me alcanzaran las palabras para agradecerle, solo quiero decirle cuanto bien le hace a mi vida, es como un buen regalo, un lindo presente.
Mañana. Te paso mas.

Mira si este destino es grande y esta ciudad es chica..

La pareja perfecta, mira como todos desean nuestro cariño, guerras hasta la madrugada enfrentando quien ama mas a quien, charlas eternas de halagos. Pero ahí estas celoso, ebrio y golpeas la puerta juzgándome, detente que te ha pasado? Tu no eres así.. Déjame tomar aunque sea la ropa, me empujas de la cama me miras fijamente y en tus ojos veo la ira que podría matar al planeta, quiero irme me levanto pero ya es tarde esta vez ah tomado de mas cuando abro la puerta la cierra me toma del cabello me ah tirado al piso y ahí me veo en el reflejo del espejo, todo esta desordenado, mi cara sangra y puedo sentir los golpes de el en mi espalda con sus sucios borcegos. No entiendo cuando es que todo se salio tanto de control pero aquí estoy completamente golpeada sin entender porque reacciona así desconfiando de esa simple vez que yo fui a la tienda a comprar cigarros. En medio de la discusión me grita " soy una mierda" y yo me pongo de rodillas, y le digo con un ojo morado que el es único y que no es su culpa que tantas cosas malas le ocurran a el, que no fue su culpa enamorarse de la ex de su amigo, y el ahí me vuelve a golpear y juro que esta vez sentí como mi cabeza rebotó en el piso " no nombres a mi amigo" fue tu culpa tu culpa y me pega,fue tu culpa maldita perra tu culpa me repite enfurecido.

Yo me trago tus palabras tu juegas un juego..

El me hacia entender lo que estaba en otro idioma, cuando entraba en crisis era el único capas de hacerme de entrar en razón, escuchando su sonrisa era la única forma de creer en el amor, era tan lindo del verbo amor el era mi presente, y yo su pluscuamperfecto. Supongo que es parte de la vida el ir superando relaciones del pasado, pero en verdad nunca fui buena para las despedidas, siempre me costo tanto adaptarme a los cambios, nunca entendí porque hay cosas que no nos gustan y sin embargo hay que vivirlas igual. Díganme que en algún momento habrá algo que dure mas que una puesta de sol.

Quise esperar lo que otros esperan pero yo no soy de reclamar..

No quería ver esto como un fin, pero tampoco me podía seguir ilusionando con que siempre estarás en mi vida. Es que esta vez creí haber echo bien las cosas, leí mis discursos hacia el y me sentía orgullosa de mi, tonta, estúpida, porque sigues creyendole a los hombres?. Me había ahogado en una depresión que solo Hamlet comprendería, lo que mas quería era prohibido y a la vez doloroso, por eso quizás me llamaba tanto la atención, siempre fui media masoquista conmigo misma. No quiero pensar que ya no estas acá conmigo, no quiero entender que pensabas que en mi corazón había otro. Pues yo rezaba por sus problemas, dibujaba su nombre por doquier, imaginaba su cuerpo sobre el mio, creía que su amor seria eterno. Amor eterno? Creo que ya me habían prometido eso, debo dejar de creer en el mundo de príncipes y princesas, eso ocurre solo en mi mundo que no es real de por cierto, no lo es, no existe. Entonces es así, es un adiós.. Porque hay que caerse tantas veces, porque hay que vivir tantas malas experiencias.

miércoles, 17 de julio de 2013

Un viaje inalcanzable..

Teníamos tantos planes juntos, un mundo por colorear con los colores de la paz, un camino y unas ganas terrible de pasar obstáculos, teníamos el amor, teníamos la fuerza y la experiencia, nos sobraban refuerzos por si algo se quebraba, teníamos tanta ilusión. Un mundo juntos eso queríamos, sabíamos que era una guerra contra todos pero los sentimientos nos iban a dirigir al infinito y mas allá. Porque lo nuestro era amor sincero, algo que no podía controlarse era mas que una simple aventura, el lo era todo para mi.
Pero el día de la batalla llego y el nunca se presento, quizás se le hizo tarde me dice mi corazón enamorado e ilusionado, por ahí tuvo un imprevisto quiere pensar la conciencia. Pero no era así, el no iba a venir.. Por las dudas espere y acampe sola en ese lugar de riesgo, nada me importaba solo hacer realidad nuestro sueños, escuchate tu no eras así. Estas seguro que esto es lo que quieres? Mas distancia de la que ya hay?

Tonta, loca y absurda..


Me había cansado, me había hartado, es que dejando la histeria de lado puedo acaso tener tanta mala suerte.. Encontré mil personas, solo con pocas sentí algo diferente y cuando creo que todo esta perfecto y es real, viene el enemigo y me juega una mala pasada. Papa dijiste que seria fácil esto de caerse y luego levantarse.. Pero no, esta vez no, sigan amigos sigan sin mi, creo que me quedare aquí acostada viendo como se me pasa la vida, dudo que pueda levantarme estoy muy herida, creo que necesitare un medico mis brazos no dejan de sangrar, esto no es normal.
Necesito volver a la seguridad y conformidad, odio ser insegura no me gusta que me mires y sientas cosas si no harás nada por mi. Era tan lindo cuando sabia que te tenia y nunca te irías, era lindo cuando sabia que tenia alguien en quien apoyarme, pero tu como el solo te fijas en tus problemas y estoy harta de decir esto pero TODOS TENEMOS PROBLEMAS pero yo nunca te culpe por ellos, no como tu lo haces, yo si se separar las cosas y eso es lo que me duele que confundas todo.

With you..


Eran diferentes ideas, eran nuevos sentimientos, eran pensamientos novedosos. Me sentía egoísta, me sentía una mala persona al pensar en nuestros momentos juntos, pero como dijo mi padre tu tampoco has sido un santo, y al pensarlo porque les mientes? Que ganas diciendo que has echo cosas que no hicimos? Eso es patético, y al saber eso no me siento mal haciendo lo que hago. Pero el, el si que es un guerrero, se enfrenta un batalla nueva todos los días y aun así todas las noches me dice cuanto me desea, cuando me habla mi cuerpo es fuego, creo que ah revivido la llama que tu apagaste intensivamente.
Me siento mala, me siento mentirosa pero luego pienso que tu has de actuar igual, ahora siento miedo por el, es tan frágil y tengo miedo que resulte lastimado, se que puede cuidarse solo pero siento que si algo le pasa seria mi culpa y jamás me lo perdonaría. Solo vivo para imaginarme un futuro con el, solo sonrió cuando el me hace la gracia, solo lloro cuando el se va sin despedirse. El a conseguido que vuelva a creer en el amor, y por mas que el lo odie eh vuelto a creer en mi castillo rosa.

sábado, 13 de julio de 2013

Yo, Yo llegaré Yo, Yo sobreviviré..


Era algo fuerte, parecía ser en serio y aunque estaba mal queríamos sufrir un poco queríamos enloquecer juntos.
Fue absurdo desde un principio y aunque yo sabia que tendría un fin, no quería, oh amor mio tómame fuerte la mano no me sueltas siento que me caigo, todo me da vuelta el piso esta sucio y creo que yo soy la causa, estoy alterada. No entiendo creí que esto seria solo amor, jamás pensé estar así, ahora estoy mojada, arrodillada, lastimada y grito " Devuélvelo" no te alejes de mi lado. Quería besarte, pero odio la gente que piensa lo que esta bien o mal, no seas estúpido has lo que sientes.
Amor me siento tonta, creo que la sobredosis de amor me afecto, vomitare, tengo náuseas no me siento bien.

martes, 2 de julio de 2013

In my place..

Es en serio? Por favor, se trata de una historia de amor, no de una tierna amistad. Creí que algo aunque sea te importaba, lo siento si, exagere, pero de verdad podrías entenderme. Es que fue tan inútil el trabajo de ambos y comienzo a dudar si es que nacimos para estar juntos o solo fue casualidad nuestros tan parecidos gustos. Tu bailas, yo bailo, tu amas, yo te amo.. Pero oye, quizás no todo sea amor, quizás con saber que estas en la mente del otro alcanza, a veces se necesito accionar demostrar, despertar.. Eso es despertar! Debes despertar para ver lo que esta pasando por tu vida y comprender que no estará siempre, por eso no dejes que pase otro día sin que pueda verte, por eso ven ahora mismo abrázame, oh no creo resistir otro día mas sin ti, me vuelvo mas débil con el paso de las horas.

Enimen..

No quería acabar todo como una cursi película romántica, no quería ser la típica insegura y que el me convenza de nuestro futuro juntos. Solo quería oírlo decirlo que todo estaría bien que solo era una mala pasada que cualquiera puede tenerla pero que esto no significaría el quiebre de lo mas lindo que en la vida me ah pasado, pero al parecer era mucho lo que pedía porque no podía ni decir la mitad de eso. Quizás los nervios le habían afectado, pues al diablo yo también estaba nerviosa y lo que tu no sabes es el miedo que yo tenia al imaginarme con tu mas perfecto rostro y yo tan insegura y quebrada pues me sentía expuesta entendía que había muchas posibilidades de que me rechaces pero igual lo intente, pero no lo viste.
Tuvimos tantos problemas que te perdiste y no viste lo que en verdad paso, no pudiste.
Era tarde, mi espalda ya me dolía, tenia miedo y el estómago se me retorcía al imaginarte sentado esperándome, dime que esto no se acabara, júrame que te parezco tan perfecta como confesaste esa noche.