Y es increíble como hay veces donde me humillo tanto, nunca en mi vida me había sentido tan patética, aquí me encontraba miedosa con los ojos empapados de llanto cobarde solo pensando en nuestros tiempos de gloria ¿y el? festejando, sonriendo, hablando con sus amigos, siendo observado por otras contrincantes. Cuando te das cuenta que lo viviste fue hermoso pero es hora de dejarlo ir es el sentimiento mas contradictorio que existiría, de a ratos pensaras que no, que es imposible que todo se termine piensas que solo debes seguir intentando y luchando, pero tu sabes muy bien que ya se acabo, sabes perfectamente que estas viviendo de viejos recuerdos, como también puedes comprender que esta vez perdiste la batalla, la guerra, perdiste absolutamente todo.
El logro poder estar bien sin mi ¿Qué significa? pues en mi idioma, significa que debo irme, no pasare mas por la puerta de tu casa para tomarme el colectivo, no caminare por esas calles que juntos transitamos felices e inocentes en el amor creyendo en los para siempre. Esto no significa que no vaya a tomar ese café que nos quedo pendiente porque no quiero romper la última promesa, pero se con que objetivos iré, se que no pasara nada entre nosotros, porque hay veces donde es necesario poner un punto final.
Recuerdo que tenia una mirada que no es fácil de olvidar sus ojos achinados mirandome con una leve sonrisa, recuerdo que lo peleaba por cada tontería y el nunca reaccionaba siempre estaba pacifico y dulce, recuerdo que sus manos se desacian en mi cuerpo como un pétalo sobre el mar era mas que perfecto, recuerdo que tenia una espalda gigante en la cual yo me sentía tan cuidada no existía protección mayor que estar en sus brazos, recuerdo que cuando dormía definitivamente era cuando mas me gustaba su boca posaba de una manera rara convirtiéndose en tentadora sus pestañas parecían acariciar el cielo, era el paisaje mas perfecto que alguna vez habría fotografeado tan bello era que me causa insomnio espiaba cada cinco minutos a verlo de nuevo porque nunca me era suficiente hasta que me despertaba y ahí estaba de nuevo pero ahora tenia que arruinar ese panorama hermoso despertandolo, cuando me acercaba sonriente por estar tan cerca de semejante belleza comenzaba a besarlo como si luego si iría para siempre, y ahí era cuando abría apenas esos bellos ojos y con una sonrisa de labios secos me saludaba, y yo completamente entregada a el le sonría con esa mirada de estúpida enamorada.Recuerdo que cuando algo me ocurría se encegaba y hasta que no lo resolviera nada le importaba, también recuerdo ese gol tan esperado que me dedicó. Recuerdo que tenia dos perfumes, uno que era de él que era el que me causaba desvelo todas las noches pensando en que estaba ahi conmigo, y otro que a veces le robaba al padre que era un asco, pero era de el y eso me bastaba. Como todo lo malo o lo bueno, no importaba el color, la marca no era nada no si estaba el, nunca me importo si supiera combinar ropa, o nada, y aunque discutía por cosas tontas lo amaba como solo una loca sabe amar, lo amo. Lo bueno que era para mi cuerpo, lo bien que le hacia a mi mente no tiene nombre, no existe mejor medicina en este momento que tu, tu mismo, sin tus dietas, sin tus ideas que querer vestirte bien, solo tu.
Calla, no se me antoja escucharte solamente quiero sentirte, sé que el tema te recuerda cosas feas, pero es la verdad, hace tanto que mis labios no se tocan con los tuyos y sinceramente lo extraño, necesito tocarte y arder de ganas de estar debajo tuyo diciendo que no puedes ser tan hermoso, y aunque creas que ya todo ah cambiando déjame decirte que mis sentimientos a pesar de la tormenta se ah quedado inmóviles, siguen firme ante los futuros posibles problemas.
Y es que mi padre me enseño que cuando algo lo deseas debes cumplirlo, y aunque ya me eh estado dado por vencida contigo, dejame decirte que aún te espero hay una parte mía que no se resigna a perderte, porque fuiste el único y siempre lo seras. Me enseñaste a sonreír, aprendí tanto y cuando me empece a acostumbrar, a formarte parte de mi rutina así desapareces, pero se que no te has ido por completo, por eso te digo que vuelvas, tu lugar jamás sera reemplazado, jamás volveré a amar así, jamás. El amor verdadero aparece una vez sola, no quiero perderte. No de nuevo
Puedo sentirlo como un frío en la espalda, algo lejos, algo que no llego a ver y la vez como si me congelara, no se si sus intenciones eran enfriarme el corazón o solamente era que ya no tenia pasión ni calor en el cuerpo y solo quería que me ocurra lo mismo, solo sé que cada vez que me hablaba pareciera que lo único que quisiera fuera verme muerta, ya me había visto tirada inconsciente luego de esa fuerte pelea, ese día que comencé a caminar y termine desvaneciendome en el suelo rodeada de gente que no conocía y que en mi vida no había ni cruzado.
Aunque no podía hablar ni tomar conciencia, juro que podía sentir la pena que les daba a todos, y el aún asi esa misma noche volvió para pelearme, quiso darme batalla de nuevo pero obviamente yo a penas estaba recuperando así que de nuevo logro lo que quería, logró quebrarme de nuevo, ya no se si esa era su intención pero era lo que terminaba logrando, siempre. Y yo solo quería recordarle que lo amaba, espera, baja la guardia solo vine a recortarte que un día así nos conocimos, no me grites, quizás me equivoque, pero te amo.
Ahí me encontraba, tirada adormecida, invadida de preguntas por personas que no conocía, sabía que el seguramente estaba ahí pero no lo escuchaba, parte de mi familia había llegado tratando de hacerme entrar en razón pero la angustia y la culpa me estaban matando poco a poco, acabando con cada recuerdo, esos recuerdos mismos que trataban de salvarme de esa miseria que era la realidad y el camino marcado que me toca vivir.
De repente una pequeña luz me encandiló mis lagrimeados ojos, una voz que me decía que me amaba, que me perdonaba que ya estaba todo bien, y me llamaba como tanto necesitaba escucharlo. Era como si supiera lo que tendría que decir, pero de la nada, como una llovizna de un par de minutos, desapareció, se fue como un pájaro en invierno, acostada de nuevo, llorando con todas las ganas, escuchando los consejos de las personas, de los médicos, cansada de que me digas "tranquila", harta de todo eso, decidí volver a encontrarme con mi pasión de contar mi vida con palabras sofisticadas.
El a veces como si nada pasase me pregunta ¿Por qué estoy mal? y es que a veces creo que fuera un simple chiste irónico que el hace, y es que ¿como poder estar bien? Y juro que ya no pienso en que se fue para no volver, pero lo veo como algo tan injusto el que te fueras porque así lo sentiste, porque yo había apostado todas mis fichas a que eramos eternos, no me importaron mis miedos, nunca me importo algo mas que vos, mas que nosotros. Es injusto como las personas en algunos momentos solo piensan en ellas solas, y no ponen las palabras sobre la mesa para conversar acerca de lo que había prometido, solo actúan y te dicen lo que sienten y lo que quieres. Y tu luego de haber entrado todo tienes que decir "Esta bien" y dejar partir al amor de tu vida, siendo que vos entregaste tu alma y tu cuerpo para hacerlo pero el debe irse y tu debes aceptarlo.
Los días siguen pasando, y las noches son donde la soledad duele mas que nunca, tus días están llenos de nada, te encontras sola para todo y ¿por qué? si habías elegido otra cosa para tus días, habías escogido seguir con el, habías dado para que estén por siempre juntos. Así como lo prometió el "Siempre juntos en las buenas y en las malas", pero ahora estoy sola de nuevo era para siempre, pero ahora entiendo que si terminamos siendo como mis padres, al finar si había finales, descubrí que el para siempre solo es una fantasía, una ilusión tonta que jamas llega.
Cuando una persona te ve de afuera es un conjunto de pensamientos ignorantes, te juzga por tu cara de perro, pero ¿Qué puede llegar a saber sobre su vida?. La ven sola, con la cabeza agachada y aunque alguien se le acerque no sonríe, es como si fuera una estatua de la tristeza, depende del día se arregla el pelo, hay días donde se la ve blanca y pálida como si estuviera mal alimentada. Pero sucede algo extraño, hay un chico que de vez en cuando se le acerca a hablar, un chico con pantalones descombinado con su buzos, con gorros caseros, tantos pircins como estrellas en el cielo, pero cuando se juntan en ella causa un efecto nunca antes visto, en el establecimiento hay un sol que alumbra hasta al muerto de nervios, ella encandila felicidad cuando se la ve con el. Pero minutos mas tarde, donde se encuentra sola de nuevo es como una vela apagada contaminando con el resto de fuego, ese humo blanco donde se la puede ver destruida, y no se entiende porque, caminando puteando al paisaje, y pisa fuerte como queriendo romper el suelo para poder desaparecer. Ella no vive la vida, solo esta sobreviviendo.
Al fin y al cabo absolutamente todos terminaron teniendo razón, solo tenia que esperar un nuevo amor que me haga creer que todo era verdad, había dolido muchisimo pero me di cuenta de dos cosas mas que importantes: la primera jamas habia estado en la realidad, seguia creyendo que todo esto era una película, y la segunda creo yo la mas importante me habia dado cuenta que el no era para mi. No tenia mas la necesidad de luchar pues entendia que solo fue lindo mientras duro, no queria extenderlo pues no tenia sentido, quería llorarlo si pues como todo necesitaba un duelo. Pero había entendido absolutamente todo, el ya no era mas para mi, jamas habia sido el indicado, solo me enseño algo mas que importante, pero no había sido EL HOMBRE DE MI VIDA. Quizas en su momento yo si crei que fue asi, pero ahora, mirándolo desde afuera entendia que no, ya no habia nadie mas en mi vida que yo, es verdad siempre odie la soledad, pero era lo unico que poseía esta vez, no habia ni nada ni nadie que me lo haga cambiar.
