Domingo

Todo está en calma, pude solucionar casi todos mis dolores, solo queda sanar la herida. Siempre apresiando la preocupación

Viernes

"tu nochon" termino conmigo, al menos el trabajo que empezó hace unos días llegó a su fin, estuve tirada en el piso sin poder levantarme por horas, sabía que no estaba en mí cabales así que me quedé dura, inmóvil en el piso hasta que deje ser peligrosa para mí misma. 

Hacía dos días que no podía comer, y hoy, después de mí vaciamiento pensamientos; por fin tuve algo de hambre, pero luego vi que la noche de mí infierno había sido un nochon para vos y hasta acompañado de un corazón, y claro no lo dijiste por mí pero aún así podes decir eso a pesar de todo lo que pasamos, de como me escuchaste. Es estupido, porque prometí nunca más quedarme dónde no sea feliz y acá estoy de nuevo con alguien que opta por lastimarme, porque lo de ayer créanme que fue sadoquismo. 

Vengo diciendo hace varios días que te veo distinto y me es imposible verte como antes. Pero ayer que hable con vos, entendí que no solo te ves distinto sino que actúas, al menos conmigo, como otra persona y si estás pensando que no es asi te invito a que releas la conversación de anoche, tus insultos, tus burlas, tu generalización, tu juicio acerca de algo que ni siquiera sabías bien lo que estabas enjuiciando. 

Jueves

Se está terminando te juro que siento que algo adentro se me está muriendo. Casa vez estoy más lejos y hasta siento como una parte mia empieza a hacer el duelo para superarte. Se que te va a parecer exagerado, pero nisiquiera tengo ganas de verte, no quiero saber de vos, pero sigo pensando que el no venir sería peor si al menos esto va a terminar que sea juntos y peleándola. Siento que un poco de todo ese gran amor que tenía hacía a vos se está apagando, te veo de una manera distinta y me duele no poder verte como antes. 

Quiero decirte que no vengas, que no lo vale, que vamos a pelear ,que me vas a ver llorar y mucho, que seguro me agarran de esos ataques, quiero decirte que no lo vale. 

Ya no puedo comer de tantas cosas que guarde no me entra nada, pero aún así ahí estás vos diciéndome que soy una vueltera, a veces siento que te olvidas con quien hablas. 

Ya no me quiero parar, estoy sentada en el piso llorando con todas mis fuerzas, y crees que venis a arreglar algo, sinceramente creo que ya ni hay nada que arreglar, ya ni siquiera creo que pueda estar entera a tu lado, creo que estaría mejor arreglandome sola, tomando distancia y superandote. Pero estas viniendo, no sé cómo están tus armaduras, pero yo hace días que quede desnuda de cualquier protección.

Miércoles

Hoy me pusiste "te extraño" y no supe que responder, la alargue lo más que pude y te envié emojis cuando vi que estabas completamente en otra, porque como bien sabemos no te cuesta estar en una fiesta divirtiéndote sabiendo que nos hundimos cuan Titanic,salvo que a a los dos terminamos como Jack.
No sé si es que te extrañé tanto, te necesité tanto que ahora me siento vacía y sinceramente me da miedo verte y saber que quizás una gran parte mía te soltó, me gustaría que sepas lo que me pasa, pero como sabes ... Estás disfrutando sería egoísta arruinarlo, pero a la vez se que quizás el resultado de seguir alejándome signifique irme, irme sin poder volver.
Estuve tan mal por nosotros y ahora que empecé a estar un poco mejor creo que algo de mí amor por vos se rompió.
Entonces ¿Cómo respondo tu "te extraño"? Si puedo sentir como partes de nosotros se rompieron, y el reconocerlo créeme que es peor que el leerlo.
Quizás es egoísta hacerte venir a pesar de todo esto, pero si hay algo de lo que no dudo es que con vos obtengo mí felicidad más pura, y si hay una posibilidad de que esto se arregle y volver al tren que construimos juntos perdón pero lo voy a intentar porque se que si vos lo sabrías también habrías querido venir a arrancar todo lo feo de raíz, no se cómo pero últimamente sin darte cuenta me arrancabas todos mis miedos, mis inseguridades, dejando lo más lindo de mí a la intemperie; y eso quizás si lo extrañe

Martes

Ayer hacerno no le escribí, supongo que la mitad del día estuve fingiendo que no estaba mal y no me permiti expresarme.
Pero hoy, hoy hice lo que creí mejor para el, lloré noche tras noche sola, lo recordé haciéndome feliz y entendí que ahora era su momento de ser feliz, no quería amargarlo, preocuparlo así que cada vez que me llamaba tragaba una y otra vez las lágrimas, y al colgar gritaba desconsolada como si algo adentro doliera muchísimo.
Nunca creí decir esto pero creo que estas vacaciones me rompieron un poco, entonces ¿Cómo respondo tu mensaje de "quiero que estemos bien"? Si yo desde que te fuiste no estoy bien. Fingí durante tres días que todo era igual que siempre pero no creo poder seguir haciéndolo, ya no puedo seguirte la corriente como si no estuviese desespedazada.
Y se que no lo entenderías, nunca pudiste entenderme, pero si la distancia funcionó para mí fue porque conocía tu vida, quizás no hablábamos en todo momento pero conocía tus horarios, las personas que frecuentaba, tus espacios, conocía tu vida, formaba parte de ella. A veces te extrañaba tanto que cerraba los ojos y te imaginaba trabajando con tu computadora, cantando alto y afinado, rascándote la nariz y me sentía ahí contigo aunque no lo este. Pero está distancia extrema, este no saber de vos me alejaron a los reales cuatro mil kilómetros que nos separan, pero no te lo puedo decir, no te puedo arruinar tus vacaciones, y en esa espera a que terminen empiezo a soltarte cada día un poco más y duele porque no quiero soltarte, pero es que después de tanta angustia y llanto entiendo que esto es lo que elegiste.

Domingo

Hoy lo descubrí después de una noche sin dormir, después de soñar con mil diferentes maneras en las que terminábamos, ahí mismo entendí que al final no era tan sana porque aunque no siento celos, si siento que literalmente estás en otro país.
Me mantuve todo el día ocupada para no pensar, pero tampoco sirvió, y sin querer quedé atrapada en una de esas canciones románticas que dan un mal final a una serie... Empecé a llorar de una manera que después de una hora entendí que no iba a dejar de llorar tan fácilmente, así que quise ocupar mí cabeza  y me puse a cocinar, cocine hasta las 3:30 am y después de tener una docena de distintos tipos de milanesas entendí que iba a seguir llorando, y no solo hoy.
Cocinar para dejar de llorar era saborizar todo con lágrimas, estar en la pileta para no pensar era llenar la pileta con un poquito más de agua, nada de lo que hacía me ayudaba a dejar de llorar, a dejar de extrañarte, de necesitarte.

En la cima de la montaña

El sol brillaba, le incandilaba los ojos, achinando su mirada hacia la ruta ni siquiera se da cuenta que ya me empieza a doler el cuello de tanto voltear a mirarlo,

Con la panza adolorida de tantas risas continuas el sigue bromeando sin saber que graba en mi la pelicula de amor mas linda,

Rodeados de comidas en una de esas noches que la sociedad le gusta festejar, me agradece sin saber que el en mi genero el cambio mas importante y grande,

Escalando movidos para la adrenalina se preocupa por mi sin saber que nunca nadie demostro tener tanto miedo de que me ocurra algo malo,

Se podrias decir que dias perfectos, de esos que lloras de emocion, lloras hasta de miedo que el destino quiera romper tanta perfeccion. 

Dias que haces fuerza para guardar con miedo a olvidar un minimo detalle, lo oles bien, lo miras mas de lo normal, lo besas hasta que sentis que tus labios empiezan a arder, y lo desnudas todas las veces que es posible poder hacerlo, te aferras bien fuerte a aquello que te llevo a tu nivel maximo de felicidad, te enroscas en tus risas y en los chistes, que por mas que sean reiterativos, sabes que siempre te generan la misma sonrisa

El ademas de ser el protagonista del mejor momento de tu vida, es la mejor persona con la que dudo que me tope pero no tiene ni la menor idea del poder que emane. 

Muriendo una oscuridad

¿Que es lo que mas duele? ¿ la posible idea de un dia simplemente desaparer? ese vacio del que siempre hablan... ese no saber que viene despues. ¿Te duele la incertidumbre? o te duele lo que dejas? te duele lo que le puede doler a los que dejas? sera que quizas, en algun momento pensaste en desaparecer sin pensar que dejabas atras.
Cuando viviste, feliz sonriente, cuando viviste a lo grande y olvidaste al menos por un segundo aquello que tanto te dolio, cuando olvidaste eso que te habia marcado, eso que te habia hecho sangrar, eso que te tuvo de hospital en hospital, eso que te hacia doler... cuando fuiste feliz sin mirar para atras te das vuelta y ahi te ves, te recordas a vos sin rumbo, desorinetada, sola sin saber que te tenias a vos misma. Cuando recordas que durante un tiempo no existias, hay cosas que no podemos perdonar tan facil.¿ Como perdonarte que nunca te tuviste en cuenta? hay cosas de las que no se vuelven, y dejenme decirte que ni siquiera considerarte una persona es una de ellas, olvidarte de vos misma, no luchar, rendirte porque simplemente no es como quisieras, rendirte porque nadie te ayuda, dejandote sin tu ayuda