Morir de dolor

 Dicen que antes de morir entras dos o tres semanas en agonía,

una especie de pausa del tiempo ordinario,

todo parece irreal,

como si estuvieses delirando,

te despertas y te dormís sin mucha noción de que día u hora es,

sentis todo mas intenso,

no tenes conocimiento al 100%,

yo no tuve ninguna enfermedad terminal...

pero viví eso.

Creo que el duelo tiene algo de eso,

perder el hombre que mas amaste y en quien mas confiaste es algo así,

el llanto luego de 3, 4 horas te anestesia y te dormis,

te despertas, recordas y volver a llorar hasta volver a dormir,

en el medio vas al baño y te das cuenta lo mareada que estas,

porque claro hace mas de 12hs que no comes,

no sabes bien que hora es, supones que es temprano porque hay sol,

no podes ni queres salir de la cama,

o en mi caso,

el piso de mi living,

pasaba horas en la alfombra,

viendo como mis lagrimas iban formando mini charquitos.

Un día de tanto llanto recuerdo que el vino,

me escucho llorar desde otro departamento,

me dijo: no podes llorar asi.

Ahí entendí que el no me amaba como yo a el,

el no tenia el dolor penetrante que a penas te deja respirar,

me pareció injusto y me dolió aun mas,

y eso que pensé que no podía soportar mas dolor,

bueno si,

el dolor fue infinito. 

Te dejo atrás

Dejé en claro las ganas de que vuelvas,

Demostré que si volvias yo iba a estar,

Te deje siempre una ventana abierta,

Algo pequeño,

Pero sabías,

Sabes cómo y con qué,

Se que lo pensas,

Lo imaginas.

Pero hoy te pido que no,

Hoy te pido por vos, que no,

No quiero, 

No quiero volverte a estar con vos,

Nunca más,

Entendí que como dijo mi psicóloga 

Hay cosas que no funcionan, 

Y vos y yo no funcionabamos,

Mi cuerpo me lo hizo sentir esa noche,

Ese dolor en el pecho,

Esa falta de aire que no tenía desde que me dejaste,

"Esa relación no te deja respirar",

"El te hace sentir que me debes algo y te andas desarmando por pagarle"

Dolieron más que una caida por las escaleras.

"Nunca vas a amar a nadie como me amaste a mi"

Espero que no,

Porque para amarte así tuve que olvidarme de mi,

Tuve que ponerte como prioridad,

Yo era el segundo plano,

Porque el primero eras vos.

Ojalá nunca vuelva a amar así.

De verdad no quería que te fueras, yo esperaba que seamos diferente

 No me gusta irme por la puerta chica,

en realidad nunca me gusto irme,

siempre fui de las que intenta todo hasta que se da cuenta que nada funciona,

pero supongo que me quede sin vidas para seguir jugando.

Ni yo entiendo bien como se llego a este punto,

si tuviese que hacer un mea culpa,

mis intensidad, mis miedos, mi duelo enrredado,

hizo que te convierta en quien no eras,

no se si fue eso,

no se si fue mi capricho, 

no se si no alcance,

o si simplemente sobre.

Resuena en mi cabeza tu "aja"

tu idealización de yo amándote y vos haciendo tus valijas,

me dijiste que querías construir una pareja,

me limpiaste las sabanas,

me abrazaste en ese atardecer cuando te conté mi historia,

me besaste los dolores,

me enseñaste lo que es el real placer,

nunca voy a entender que te cambio,

si fui yo,

si fue la vida,

los abogados,

los que te conseguí.

porque siempre te di de mi lo mejor,

te cocine,

te observe mientras dormías,

te mime,

te escribí,

te quise tanto.

Me dolió cuando entendí que no iba a funcionar,

me dolió cuando entendí que no me ibas a elegir,

me dolió cuando vi que me soltabas tan fácil,

que casi no te constaba dejarme ir,

tanto así que elegías no cuidarme,

como si toda mi alegría y felicidad no te alcanzaran.

Siento que te di todo lo que tenia,

pero vos elegiste darme solo una parte,

no se si fue de susto,

pero entiendo que a veces para cerrar no hay que entender,

quizás alcanza con entender que no,

me quedan dudas,

me quedan besos,

me quedaron tantos te quiero,

me quedaron los extraño que no decís,

me quedaron tus gemidos,

me quedo tanto piel,

me quedaron tantas charlas,

pero así sera. 

Mi contacto de emergencias

 No podría volver,

no podría hacer de cuenta que nada ocurrió, 

no podría fingir que no se todo lo que me estoy perdiendo,

no podría conformarme con tus nulas demostraciones de amor,

no podría conformarme con nuestro sexo mensual,

¿entonces por que quiero volver?

y ahí entiendo,

no quiero volver ahora, 

quiero lo imposible,

quiero un viaje en el tiempo,

quiero teletransportarme a nuestro pasado,

al compartir,

al hacerte feliz,

hacer tus platos preferidos,

a la compañía en la rutina, 

a lo lindo de la vida de dos,

a esperar que pasen los años para tener bebes.

Y si, ya se que es imposible,

pero quiero vivir esa sensacion,

la de sentirme afortunada por quien tengo al lado,

a la tranquilidad de saber que si me rompo hay alguien que me va a ayudar a armarme,

a saber que mi futuro no es cosa mía solamente,

sino de los dos.

A que seas mi contacto de emergencia. 

But for now, it's goodbye

 Empiezo a entender que esta bien que no vuelvas,

es mejor para mi estar sola,

o quizás acompañada de otra persona,

pero sin vos..

Yo no era feliz con lo que me dabas,

yo no estaba completa,

no estaba satisfecha..

Entiendo que mi dolor no es porque no estés,

vos nunca estabas,

mi dolor es que no me elijas,

mi dolor roza al ego,

y le refriega las veces que me desarme por vos,

todo para que vos no me elijas.

Entendí que no importa lo que yo hice mal,

porque yo si quería arreglarlo,

yo podría haber charlado cualquier cosa,

podría haber movido las montañas por vos,

porque de verdad te amaba.

Lo que importa es que vos no me elegiste,

no me elegiste para comunicar,

no me elegiste para arreglarlo,

no me elegiste para toda la vida,

no me elegiste para un futuro juntos,

no me elegiste para ser la mama de tus hijos,

no me elegiste para compartir nuestra rutina.

No me elegiste

¿Por qué te cuesta tanto soltarlo?

Es que yo sentía que ya lo había hecho,

Una semana sin hablarlo,

Una semana sin olerlo,

Una semana sin cuidarlo,

Pero a quien engaño,

Si ví que salieron unas galletas que amarías,

Tu auto estacionado en la esquina de mi casa me parelizo, 

Y no por miedo a cruzarte,

Sino por la ilusión de que finalmente vengas a elegirme.

Quizás me cuesta soltarte,

Porque me cuesta entender que no me elegis,

Me gusta escuchar cuánto te cuesta haber elegido lo que elegiste,

Lo doloroso no es que no estés, 

Siempre estuve sola,

Los findes,

Los cumples,

Los domingos,

Los sábados por la noche.

Lo doloroso es que no me elijas,

Es que nada de todo lo que di alcance,

Nada alcanzó, 

Yo no alcance,

No basto para que me elijas para siempre.

Tengo que soltar, entender que al menos

Está vez,

Yo si me elijo.

Es el

 Era de noche,

terminaba nuestra primer cita,

luego de mucho matcha y el alcohol,

empezó el diluvio, 

llovía tanto que ni se podía caminar,

entonces el saco su campera para taparnos,

me sentía en un corto de una película,

estaba tan nerviosa,

veníamos a mi casa y aun no lo había probado,

le creí su promesa de cuidarme toda la noche,

yo tan rota 

y el con tantas ganas de arreglarme. 

Supongo que fue una inconsciencia dejar entrar a un extraño así,

pero ademas de dejarlo entrar,

lo deje probarme, 

devorarme,

abrazarme,

cuidarme,

cuando entendí lo peligroso que había sido era tarde.

Ya me había robado todo, 

mi futuro,

mis horas,

mis sonrisas,

mi libido, 

todo le pertenecía,

me había vaciado

para llenarme de un nuevo futuro,

lleno de música y sueños. 

Ahora el figuraba en la foto,

lo que prometí cuidar vino el a sujetarlo fuerte,

a darme aquello que no sabia que podía tener. 

Oro en polvo

 Odiaba el amor,

yo Margarita Floricienta, 

alimentada a ese romance predecible que no lastima, 

me había roto y lo habían logrado,

odiaba los corazones,

las parejas,

los besos,

el registro civil,

la gestacion,

todo se había tachado para mi,

todo había quedado anulado.

No quería, y odiaba a quien lo elegía. 

Me habían roto, 

sabia que nunca volvería a florecer en mi esa magia. 

Me sentía apagada, 

marchita,

no quería darle a nadie nunca tanto poder sobre mi.

Entendí que pedí demasiado,

entendí que puse todo en juego.

Pero la lluvia comenzó,

lavando y alejando todo aquello que contamina, 

el entro caminando con sus camisas que no se arrugan, 

ese aro tan sexy y a la vez tan poco yo,

con sus mil historias tristes abajo del brazo,

con ganas de que lo escuchen,

y que le acucharen las heridas.

Fui esperando encontrar una guitarra, 

pero había una banda sonora armada.

Me encontré con todo aquello que nunca recibí,

sus palabras, 

sus dedos,

sus miradas,

allí vi,

allí encontré,

volví a ver corazones.

Me trajo sol a una humedad fría que se había hecho estandarte en mi,

volví a creer así sin mas,

me imagine todo eso que había roto,

pude imaginar otra vida,

una que en algún momento fue mi gran ilusión.