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viernes, 22 de julio de 2016

Tus problemas son míos también

Lo miraba y no podría encontrarle solo defecto, es decir hasta sus ojeras le quedaban perfectas.
Tenía ese poder sobre natural en segundos me alteraba logrando que me quiera ir, cuando me armaba de fuerzas para irme me sujetaba tan fuerte que me era imposible escaparme mientras me decía *dale amor te estaba jodiendo" y me miraba con sus ojos amarillos brillante... Así era como me volvía a conquistar una y otra vez, usaba sus encantos para que tomemos café uno encima del otro, para besarnos en mi colectivo. Y yo le creo, no se si es mentira, no se si es verdad pero elijo creerle. Sus besos me saben a mentiras pero yo le creo al amarillo brillante.

jueves, 21 de julio de 2016

Tomate el tiempo en desmenzurarme

De a poco me despoja de esa ropa que tanto elegí pero ahora sólo se convierten en trapos que se apoyan sobre el suelo, besándome constantemente besandome de a ratos más apasionados y en otro momentos más tierno acompañado de te quiero y otros alagos físicos. Termina de hacerme suya y me abraza pidiéndome que me acueste en su pecho, me da un beso en la cabeza mientras suspira.
Una y otra vez, por su pieza, en los rincones, en su sillón estamos besándonos uno encima del otro, el sin remera para variar, a veces yo sin corpiño en otras no. Nuestros cuerpos se conocían más rápido que nuestras mentes.

Sólo una imagen

Mi rostro escondido tras kilos y kilos de maquillaje, luzco mi cuerpo como en realidad no es para dar otra imagen, me obsesiono con que mi pelo no se deje llevar por el viento siempre firme y del mismo lado, engaño con mi altura lastimando mis cansados pies, me pongo aromas que confundan mi olor personal, sonrió aún así cuando hoy no elegí estar aquí, me esfuerzo por entender personas siendo que aún no entiendo como es que sobrevivi, ni porque quise renunciar.
Soy el ejemplo de la nada, vacia de seguridad pero llena de mochilas ajenas y aún así sigo buscando mochilas por sumar, con la espalda débil, la columna jorobada camino fingiendo que lo soporto, fingiendo que los pies no sangran, fingiendo ser feliz, fingiendo ser envidiable. Porque si la personalidad se podría disfrazar creeme que también lo haría, soy solo una imagen que si me estornudas muy cerca se desaparece

martes, 19 de julio de 2016

Tu sabes el final del cuento

Había escuchando bien? Acaso después de la guerra de espuma había quedado sorda?. No, era verdad, se había referido a mi como su "novia". Al decirlo sonrió, y note que de reojos quiso captar cual era mi reacción, la cual fue completamente extraña, una mezcla de sonrisa y los ojos saliéndome para afuera. Después de eso solo lo seguí, como si fuera un juego, quien no jugó a la madre y el padre en la infancia. Eso es todo me dije, fue un juego.
Un rato después lo noto tenso, como de costumbre o quizas más, le sujete fuerte la mano era de noche y el frío me empezaba a carcomer mientras le preguntaba que pasaba "con quien te ves vos? Estas con alguien más" ahí confirme que si me quería, ahí confirme su gran temor a perder, ahí confirme que ese payaso que me tira de la cama para verme un rato más desnuda en verdad estaba loco por mi, entendí que las guerras de crema de afeitar y jabón no le gustaban sólo las hacia porque me hacían feliz. Pero lo más importante es que entendí que era suya, que nadie nunca me iba a tocar que no sea el, entendí que ahora tengo su apellido en mi nombre, entendí que lo quería.

sábado, 16 de julio de 2016

El me está alegrando

Tenia unos ojos que me hacían querer saber más, verdes de a ratos, pero con mas luz parecían amarillo soleado. Y es que así era el, me alumbraba hasta cuándo yo quería estar a oscuras. Me obligaba a que confíe, aun hasta cuándo yo no quería existir, cuando hacía caras largas me besaba hasta sonreír, cuando reía me hacía burla. Era como uno de esos amores de " los que se pelean se aman"... Vivía solamente para fastidiarme y lo peor es que amaba verme histérica enfadada por tonterías, sonreía de costado porque sabe que así es mucho más perfecto y me sujeta por la cintura.
Era rápido para hablar de amor, pero sentia una conexión y una insistencia de su parte que de cualquier hombre seria normal, pero de alguien con sus características no, no es de los chicos que andan remando por chicas que lo ignoran. Pero conmigo me espero, me entendió, no me juzgo y ahora me pide que lo ame, ahora me pide que confíe, ahora me pide que sea suya. Ahora... El ahora es el, y su apellido rima tan bien con Felicitas. Y aunque suene reiterativa tiene los ojos mas hermosos, un amarillo verdoso que me hace enloquecer, sus pestañas manejan las nubes y es que su infinidad es inmensa.
Me ve desnuda y me recuerda cuán hermosa me ve, antes de separarnos me recuerda que me quiere seguir viendo y cuando me levanto tengo sus "buenos días".
El me está cambiando, el me está alegrando.

miércoles, 13 de julio de 2016

Lo odiaba y eso no iba a cambiar

¿Y como no lo voy a odiar? ¿Como no voy a querer que sienta un poco de todo el dolor que yo pase?¿Como no lo voy a criticar?. Si yo llegué a estar así fue confiarme en sus " siempre te voy a amar de eso no tengas dudas nunca", le creí y aunque el mismo decía que no me amaba yo sabía que no era así.
Inconsciente, drogada suplicándole que venga que lo necesitaba, que quería verlo entrar por la puerta de la habitación del hospital una y otra vez repitiéndoselo, pero nunca fue. Tenía pasaje, tenía familia que podía hospedarlo, tenía todo, sólo le faltaron ganas. En mi peor momento me dejó sola, vino como un huracán, pasó por mi me arranco todo, destrozo sin dejar rastro y se fue. Sin ver para atrás, sin medir las consecuencias.
¿Que bueno puedo pensar de la relación? Si la persona que amas corre riesgo y ni siquiera me hablas , quizás no la amas como tanto decís. Quizás este mal que lo odie, quizás este mal no querer verlo nunca más en mi vida, quizás este mal que su persona me dé asco . Pero jamás me lastimaron tanto en mi vida como el lo hizo, ya nada bueno recuerdo me siento como si hubiese vivido en una mentira, en un engaño. Hoy en día cuando me preguntan por el digo que nada se, que tampoco quiero saberlo y que soy consciente que mi error fue confiar en un niño.

lunes, 4 de julio de 2016

No mori, lamentablemente viví

Me había dejado sola, me había fallado, me trataban de loca por confiar en el, por insistir en que me amaba a pesar de todo.
Trataban de convencerme de que no me amaba, el me decía que ya no me amaba. Pero yo sabía que una parte de él me pertenecía sabía que debía amarme todavía, confiaba en su amor el cual me dijo que confíe una y otra vez.
Me dormían y me empastillaban para que no lo piense, para que no recuerde el mal que me hizo, me alejaban de la realidad para que no quiera de nuevo huir de ella.
No mori, sigo viva, y aunque lo intente acá estoy, una y otra vez escribiendo sobre mi dolor, empastillada y dormida pero viva, lamentablemente viva, y como siempre para no perder la costumbre sola sin su amor.