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domingo, 26 de junio de 2016

El fin llego

Murio sin que nadie la amara para siempre,
Murio sin su cuento soñado,
Murio sin recibir uno de los mil gestos románticos que siempre ella hizo,
Murio sin que alguien cumpliera su sueño de un caballo blanco, traje y rosas,
Murio con personas que prometieron sacarla de la torre pero que jamás lo hicieron,
Murio son concebir a su bella Felicitas,
Murio siendo su perra la única que la hacia estar viva,
Murio sin que alguien le diga "quedate te necesito",
Murio sin un beso de amor verdadero,
Murio sofocada en excusas,
Murio esperando cosas que ella muy en el fondo sabría que no llegarían,
Murio mientras todos en su casa brindaban,
Murio sola,
Murio empastillada.

Atte: Su agonía
SOLA CON SU AMOR MURIÓ

sábado, 25 de junio de 2016

Dejalo ser

Era peor que cuando termina la lluvia justo antes que salga el sol cuando todo es barro y húmedad, era la espera a saber que todo seguía como siempre o que otra vez terminaba... que otra vez nadie valoraba mis actos heroicos de amor, esos actos que arriesgo hasta mi propio bien, donde me arriesgo yo. No me malinterpreten no es que no confiaba en el, lo conocía y sabía que si algo pasaba me lo terminaría diciendo... pero ¿ que hago hasta que diga que todo está bien? Prepararme para lo peor como siempre.
Así que puse esa canción que me acompañó esas horas previas a verlo me senté en mi cama tomandome las rodillas, la angustia hizo que me abrace tan fuerte mis piernas que pareciera como si me meciera de adelante para atrás, mientras sentía como las lágrimas resvalaban desde mi cachete hasta mi pierna. No quería solterarme no quería soltarlo. No otra vez.
No podía tener esa imagen en mi cabeza, me quemaba, me enfermaba. Era la primera vez que enfrentaba esto con el así que mi reacción supongo que es normal más sabiendo que recién hace una semana que todo volvió a la normalidad, aún así creo que no hay algo que logre que deje de llorar.
Lo dejé ser y contener mi ansiedad y enojo, pero aún así me reprochan que no lo suelto que no lo dejo ser. Siendo que estaba haciendo más de lo que podía.

miércoles, 22 de junio de 2016

22/06/16

Ya había llegado mi hora, el mensaje que más me iba a costar enviar estaba enviado, mi droga a mi derecha, una botella de agua y los abrazos de mi can para mi dolor hasta que todo termine.
Sabía que algún día llegaría este momento, cuando algún intento resultaba fallido sabía que le daba más ganas al segundo, y así.... supongo que ahora hay exceso de intentos fallidos. Me dolía imaginarme su reacción cuando alguien le diga, me daba miedo sobrevivir y tener que seguir, me daba pánico saber quién me encontraría . Pero pensar en eso solo me hacía alterarme y no necesitaba eso. Necesitaba que terminase de una vez. Eso necesitaba
Los minutos pasaban y yo estaba cada vez más segura, todo empezaba a encajar... mis papás me dejaban sola, encontré lo que buscaba en un parpadeo de ojos, las oposiciones aumentaban y decidí que era hora de empezar a despedirse que quizás no tan tarde lo haría.

Sin vida

Me dolía que lo sepa.
Me dolía que este consciente.
Me dolía la mirada de mi perra como si entendiera.
Me dolía que mis amigas me pregunten por los exámenes de la Facultad.
Me dolía ver a mi hermano amándome tanto.
Me dolia pensar en los mimos de mi papá.
Me dolía recordar la historia bella de amor que tuve con el.
Me dolia ver mi ropa.
Me dolía ver fotos con mis mejores amigas.
Me dolía ver todos los apuntes de mi carrera.
Me dolía en si mi vida, saber que todo se estancaría, todo quedaría ahí. Al igual que yo, sin vida

22/06/16

La decisión estaba tomada, esa noche lo iba a hacer, hoy era mi último día en vida, abrace tanto a mi perro hasta que me muerda, busqué donde estaban esas cartas que ya una vez había escrito, más cerca de la hora me despediría de el. Si lo haría ahora el haría algo para que no lo haga y está vez no queria que nadie me frene.
En mi casa sólo escuchaba quejas, en mi facultad no me iba mal pero tampoco me iba bien, y el que le daba sentido a mi vida sólo desaparecía cuando recordaba, había hecho todo por el, pero el error le pesaba más que nada en el mundo... y sin mis ganas de vivir no quiero sólo sobrevivir. Esa noche todo iba a terminar. Nací un miércoles así que creí que por algo era que todo explotó un miércoles.
Me entristece no saber cómo habría una hija de el y mía, mi primer paciente, mi primer sueldo como psicóloga, el orgullo que un hijo te puede dar. Esa noche todo iba a terminar.

miércoles, 15 de junio de 2016

Por la noche la soledad desespera

Llegaba la noche y yo empezaba a reconstruirme, armandome de poco pieza por pieza. Por la noche lo necesitaba, durante el día me ocupaba con gente que me conozca lo demasiado como para que me haga pasar el rato como saben que a mi me hace olvidar del mundo.
Pero cuando ponia los pies sobre la tierra recordaba a ese pequeño niño que tanto mal me hizo, quien más prometió y más rompió . Quien me llenó de placer y quien conmigo un mes jugo. Con quién aprendi que todo en verdad puede acabar en un dia, o en este caso en un mes. Fui su segunda opción, fui su sobras, fui lo que rechazaba por falta de coraje para dejarme.
El me invento un mundo que cuando quizo me lo desarmo, sólo lo rompió y lo tiro.. en ese transcurso logré saltar y no terminar en los residuos con todo de lo que se despidió pero luego se enojó porque salté. Quizás no pensó que sólo intentaba sobrevivir. Su plan era que me quede en los residuos cuidando nuestro plan abollado y roto para que cuando el tenga coraje pueda abrirlo de nuevo y ahí este yo. Pero amor si tu no quieres seguir por falta de coraje dejame decirte que no eres con quién yo me compreti,  no eres a quien le di todas mis sonrisas, todos mis planes, todas las horas que pudiese y más. No eres el.

martes, 14 de junio de 2016

-Quien sos? -Ya ni lo se

Mi pequeño niño se vendo los ojos y así jugo al rallito ciego sin importarle a quien lastimaba en ese intento de triunfar el. Después de abandonarme en medio de la nada y con falta de argumentos hoy me reprochaba que yo no lo llore, hoy se enojaba porque en vez de seguir llorando elegí poder distraerme, y como si eso fuese poco me decía que no lograba soltarme.... en realidad hace un mes me había soltado sólo que no se dio cuenta que lo estaba haciendo, no se dio cuenta que fue su idea, que fue su pensamiento y su falta de sentimientos lo que nos alejo. El me separó y el se enoja, lo único que hacía era romper la felicidad que yo había logrado construir. Y en realidad creo que eso era lo que quería lograr, porque en realidad no sé quién es esta persona.

domingo, 12 de junio de 2016

Siempre fue asi

Me había entregado por completa nunca me importa la distancia ni la edad y lo peligroso que era. Sólo lo ame como pocas veces lo hice nada me importaba sólo su felicidad. Mentí pelee y hasta cuándo él se rindió yo seguí nadando por nosotros Aunque me quebraba y lo necesitaba entendía que el necesitaba descansar dentro de todo me parecía lógico pero aún así jamás dejé de demostrarle que lo amaba y que él Era lo único que quería para mi.
Un día me descolocó se fue sin importarle sí yo llegaba viva a la orilla no dio explicaciones sólo se marchó sin mirar atrás. Pero cuando logré llegar a la orilla a costilla de otras personas el se enojó y sólo empezó a herirme.
Sangrando y casi sin aire sentía que era noche moría pero recordé como llegué a esa orilla y todo fue diferente. No hablo de amor, no hablo de querer... hablo de conocerse, de hablar con la verdad, hablo de aceptar a la persona. Otra vez sin darse cuenta me había salvado la vida, guarde las poderosas píldoras y sonreí. Entendí que lo nuestro era grande, una mezcla de química de piel, de conocerse mejor que nadie, de respeto. Sin darse cuenta me hizo bien, no me mal interpreten yo no lo amo, el no me ama. Pero siempre estamos uno para el otro, siempre supimos como ayudarnos siempre fue así nuestra historia.
El por lejos que este si lo necesitaba el estaba cerca.

sábado, 11 de junio de 2016

give me love

Quemaba como na fiebre, se ausentaba como el calor en invierno, se alejaba tanto que no existía una metáfora que pueda abarcar su abundancia. Contradiciendose, sin importar nuestros planes, ya sabia que esto iba a pasar pero aun así me quiebro. Me refuerzo en un pequeño bollito sujetandome para que las piernas me dejen de temblar pero no lo logro evitar. Lo necesito, nuestra inocencia al amarnos. Nuestro primer beso, la primera vez que hicimos el amor todo lo tengo guardado con tanto amor que no lo quiero soltar. Quiero revivirlo una y otra vez, enloquezco, lloro, me duermo, me despierto. No vivo, solo subsistió.

lunes, 6 de junio de 2016

Por el

Estaba tan cansada y eso me daba miedo quería seguir luchando, sabia que el lo merecía, yo debía estar para el, debía sentirse acompañado. Pero nadie va a entender lo que es chocarte con una pared todos los dis, sentirte molesta, que no interesa lo que contas, que cada vez que quieres hablar en serio la otra persona se va y cuando quieres explicarle lo que te ocurre y lo que te molesta solo te dice "si quieres dejar, dejame". Todos los días revise sus redes sociales con el corazón acelerado y las manos temblando con miedo de que encuentre lo que tanto temo.
El era mas que mi vida, valía la pena... Hablando literalmente. Quería abrazarlo tan fuerte y así despertarlo de ese sueño amorfo que me convertía a mi en el enemigo. Es como si saber sus secretos empeoraría todo ya que yo debo ser la que entiende, yo debo aguantar, yo debo pagar las consecuencias, yo debo entender que es un momento difícil. Y esto no es un aviso de renuncia es solo un intento de recuperar mi energía para poder estar fuerte para el, con la fuerza que ni conmigo misma tuva.