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lunes, 30 de marzo de 2015

Sujetándome fuerte

Cayendo sin pedir permiso, directa como quien sabe lo que quiere, sin golpear abrí la puerta y sin ni siquiera preguntártelo te desnude... cuando te quisiste dar cuenta ya estábamos conociendo de una manera que quizás tu no esperabas, pisando fuerte sin pensar nada así fue como empezamos, piel con piel, pasando la noche juntos. No pensé que algo seria podría surgir de esa "cualquier cosa" que eramos nosotros, pero aquí estoy yo pensando en que no te veré por largos días y ya te extraño, con el temor que vuelvas con malas noticias que hagan que esta rara relación a la que llegamos se vaya para siempre, que otra vez me haya equivocado con alguien mas y la difícil tarea de confiar cuando ya te han fallado tantas veces.
Aquí estoy, asustada, aterrada, con el corazón a mil, sujétame fuerte, oh no me dejes caer puedo enloquecer sujétame fuerte amor. Puedo sentir esa tierno amor que sientas cada vez que me miras fijamente, no se específicamente como es que me amas, solo se que paso, si sé con la pasión que yo te amo como solo una loca sabe amar, y te lo repetiré siempre no me sueltes la mano, no.

Esta vez llegue para no irme

Cuando truene tan fuerte al punto que tus oídos se queden sin poder oír, cuando haga tanto frío que ni tus dedos puedas crujir, cuando el miedo te carcoma hasta el mas tonto deseo, cuando creas que es de noche y el sol jamás saldrá... Ahí estaré yo protegiéndote, dándote calor, alentándote e iluminándote. Y aunque creas que eres lo suficiente fuerte para resolver tus problemas tu solo sin ningún tipo de ayuda, déjame decirte que todos a veces necesitamos una mano, por eso yo quiero ser tu mano, tu ayuda, tu sostén si estas por caer y ¿por que? Porque quiero ver esa sonrisa y no la fingida, quiero ver la carcajada cuando ambos reímos, porque créeme que no hay momento mas lindo que aquel en que los dos reímos. 
Se que crees que todos se han ido, pero yo eh llegado para quedarme al lado tuyo siempre, se que no sera fácil, pelearemos y tendremos malas rachas, pero nada me cortara el camino, nada nos podrá separar definitivamente. Tu y yo, siempre...

sábado, 21 de marzo de 2015

Give me one reason


Hay veces donde no entiendes como es que todo sucedió tan rápido, solo sabes que ahora hay una persona capas de volver tu mundo blanco o negro solo en segundos, entiendes que quieres tener a un sujeto cerca tuyo siempre, necesitas de su presencia para ser feliz y que a veces tienes ese miedo que sabes que ocurriría... ¿Que se supone que debo hacer? si se que aquello que me devuelve la alegría cuando el mundo me la roba un día se ira, el no cree en los "felices por siempre", y yo con mi relación anterior entendí que siempre debes estar preparado para que esa persona un día simplemente se vaya, porque a veces esas cosas solamente pasan y tu tienes que sobrevivir sola, por eso mismo es que a veces trato de no pensar que ese momento llegara pero se me hace imposible saber que tengo todo y de repente un día volveré a estar como comencé igual por eso no dejare de jugar, no dejas el juego por miedo a perder, pero supongo que esta vez yo se que a la larga terminare perdiendo. Solo necesito que el confío en que tenemos una mínima esperanza de que esto funcionara de verdad, confía en nosotros.

Aleluya


Juro que jamás le di una gota de fe a esto, jamas supuse o imagine llegar a tener este tipo de relación con una persona así, jamás con esta persona. Recuerdo que en nuestra primer cita el me hablaba de sus viajes a Europa a mi, es decir, a mi la persona que jamás salió del país y su único viaje es de visitas a mi padre... Sin nada que opinar sonreía y miraba para un costado, en esa misma tarde me pregunto si tenía novio ese fue el momento en el que entendí que no habíamos ido con las mismas intenciones, tomé mi colectivo para volver a casa sabiendo que era alguien completamente inalcanzable pues no teníamos nada en común ni siquiera un pensamiento. A los días me volvió a hablar, y luego de pensarlo entendí que a una relación con el sería imposible pues se aburriría tanto con alguien tan diferente a el, entonces tome un camino mas corto nos veíamos solamente para pasarla bien, supongo que en ese momento pensé que las pasión era algo que todos los humanos tenemos en común, en especial los adolescentes y así fue como comenzó todo... Pero como era sabido llego un punto donde yo no podía seguir con este juego que solo implicaba diversión yo necesitaba amor, y no pude seguir con el, dejamos todo en el aire; recuerdo que días después el no me paraba de hablar y yo con la cabeza en mis deseos no le conteste hasta que una noche espero largas horas en la puerta de un boliche para hablar conmigo, días después de eso dormimos juntos y luego yo partí para la visita anual a la casa de mi padre. Esta vez este viaje había sido diferente al que realice durante diez años, había comenzado a trabajar en un boliche, salía todas las noches, prácticamente mis días tenían mas de 24 hs y en esos apuros recuerdo que el me volvió a escribir diciéndome que se había dado cuenta cuanto me quería, pasaba noches de desvelo leyendo mi tan querido blog sabiendo que todo hablaba de el, creyendo que ya me había perdido me pidió que a penas llegue quería verme, varias semanas luego estábamos en su auto una noche de verano cualquiera charlando  y ahí me di cuenta que me miraba con una ternura que hacía tiempo no veía hacia a mi. Creo que eso fue el comienzo de una nueva historia con personajes viejos.

Día tras día

Es todo tan perfecto cuando estamos cerca, últimamente cada vez que estamos juntos se le da por repetirme constantemente lo linda que soy y lo mucho que el ama.... Dudo que alguna otra vez que haya sentido tan querida y créanme que ahí en ese momento es todo tan ideal, pero a las horas el vuelve a su vida rutinaria  y todo vuelve a estar mal de nuevo. Si no estamos juntos no hablamos, no tenemos lindas conversaciones y supongo que esto se asocia con su personalidad pero querido es que así te extraño mucho mas y se me hace imposible sacarte de mi cabeza. No quiero acostumbrarme a no hablar en todo el día, no quiero acostumbrarme a la frialdad de tus palabras.
Quizás tenga que ver con que estoy cada vez mas comprometida con el que me gustaría sentirlo cerca aunque no este aquí conmigo, porque cuando estamos juntos es inexplicable lo bien que me haces, sonrío sin razón alguna es solo que la situación de estar a tu lado me genera felicidad por eso es que nunca te respondo cuando me preguntas de que me río. Quiero sentir esa felicidad día tras día.

lunes, 16 de marzo de 2015

Insomnio

Me quede  completamente desvelada buscando esa razón, que era lo que en realidad me producía tanta inseguridad, tenia que haber un motivo una explicación no puede ser que de repente sea tan feliz con el y a los segundos me este replantando todo. Creí que sería mejor escribir mi nuevo problema en palabras sofisticadas como siempre lo eh hecho.
Repasemos la situación... El era una persona completamente soberbia, ante cualquier halago que le hacia me contestaba con un "ya lo sé", no era ese tipo de sujetos que te sorprendería con un tierno gesto porque creía que el amor apestaba y que las relaciones eras estúpidas ya que se terminarían, eramos novios pero no quería que nadie se entere porque no le gustaba demostrarle cosas al mundo, el mismo me dijo que no tenía fe en nosotros y que no se ilusionaría creyendo que viviremos juntos y todo eso porque se sabia que íbamos a terminar peleando, cuando hago algún comentario erróneo enseguida me respondía con un tono tan sobrador que me daba hasta vergüenza.
Esa misma noche entendí que esa inseguridad era mas que nada miedo, miedo a ser sobrada, miedo a su soberbia, miedo a su desamor, miedo a su poca importancia, miedo a que me lastime. 

martes, 10 de marzo de 2015

Leti it be


Hay días donde me aterra que todo sea tan bueno, me da miedo tanta perfección junta, me llena de felicidad y me eleva muy alto volando sin alas. Pero generalmente al otro día es como si hablar conmigo le molestara, estamos horas y horas sin decirnos nada, y cuando quiero tener un lindo gesto el dice que no lo haga, que piense mas en mi y menos en el... Pero luego quiere que no cambie.
 Pues amor yo siempre fui así, siempre suelo pensar mas en el otro que en mi, se que somos diferentes y conociendo tu pensamiento debe ser imposible creer que una persona piense de esta manera, pero a mi me gusta hacer ese tipo de cosas.
Me dice que sea yo misma pero luego me hace sentir como si fuera una exagerada, y me dice que deje de hacer ciertas cosas, es que veras, sucede... que yo soy así y si de verdad quieres conocerme, esta soy yo, así pensando siempre mas en los otro que en mi, queriendo hacer feliz a la gente que me rodea. Teniendo en cuenta cualquier detalle, acontecimiento. Solo déjame ser.

domingo, 8 de marzo de 2015

Marcas que si quiero tener

Con el lo tenía todo, sabía que necesite lo que necesite el me lo conseguiría, si me sentía enfada el no dejaría de molestarme hasta que le diga que fue lo que me molesto, si me sentía mal siempre revisaba su botiquín y algo me daba. Pero había algo que jamás le podría pedir, jamás le podría pedir "un momento película" de esos que a mi tan bien me hacen.
Un momento película dura poco, son especificas escenas de la vida donde crees que fue tan grandioso que quizás no fue realidad, son esos momentos que si te lo imaginas con música crees que sería un corto de Hollywood, son esas cosas que mas recuerdas cuando te peleas con esa persona que lo viviste, son espontaneas. Y el sin saberlo los estaba empezando a provocar, pero era como si un miedo extraño lo calmaría. Por eso amor, relájate  y sígueme ensuciando   con nuestra pasta casera, sigamos cantando a los gritos en tu auto mientras la gente nos mira extraño, sígueme levantando a upa en medio de la calle. No te frenes en la mejor parte que me estas marcando para siempre y esas marcas son las que quiero guardar por el resto de mi vida

Grandes esperanzas

Recuerdo lo mal que estaba, creía que era el final, el no había dicho algo que me dolía, no me había engañado, no me había abandonado... Solo me había dicho su punto de vista, ahí descubrí que quizás el ser tan diferentes no era tan divertido como parecía, comprendí lo difícil que sería tomar decisiones serias siendo que ambos tendríamos pensamientos completamente diferentes. Me había desilusionado tanto que hasta llegué a llamarlo y decirle que quería dejar todo aquí, intenté dejarlo pero claro esta que cuando amas  a una persona no quieres perderla. El no me dejo que termine con todo y créanme que le agradezco tanto por eso, me dijo todo lo que sentía por mi de una manera muy peculiar pero aún así lo entendí y comprendí que no quería terminar todo supongo que necesitaba extrañarlo demasiado para aceptar su realidad. Pero en segundos el estaba tratando de que yo me encuentre mejor, conociéndome sabía que no podría estar bien hasta vernos, así que le propuse un adorable almuerzo con su madre, le preparé un regalo que ya lo tenia pensado desde antes, supongo que lo utilice como una manera de pedirle disculpas. 

sábado, 7 de marzo de 2015

Cuando todo llega a su fin el mundo sigue girando

No tenia ganas de verlo, lloraba mientras estudiaba, lloraba mientras limpiaba, lloraba como ritmo de vida, resulto que ninguna otra persona me había desilusionado tanto anteriormente y quizás sea tonto pensar en algo que quizás ni llegue a pasar, pero si pasaría se que harías... se que estaría sola, se que me ocultarías y me negarías. Era como una película esa donde todos terminamos llorando, oh yeah estaba sola de nuevo, todo lo que a mi me paso y nunca quise aceptar le podría pasar a mi mini yo.
Esta bien, esto no ocurría ni yo quería que ocurra, pero ahora tenia mas miedo que antes, porque se que realmente me dejarías por algo que es de los dos y créeme que eso me hace replantearme que tipo de persona eres, con que tipo de ser salgo.
Había visto tantas películas donde esto ocurría y pensaba "pobre chica" y ahora sé que si me a mi me ocurriría tu actuarias igual que ellos, yo elegí compartir mi vida con alguien que piensa así... Por eso no me llames, no quiero escucharte no necesito saber mas dudo que pueda soportarlo. 

Invisible

Me había tragado las lágrimas porque no le gusta cuando lloró, trate de resistir pero era como si una parte mía sintiera que era el fin, sentía que ya nada sería igual después de lo que me había dicho. El me lastimaba a medida que hablaba, sus chicas, sus pensamientos, sus decisiones. Las horas pasaban y yo solo quería escuchar a mi padre diciendo "todo estará bien" pero al parecer la noche fue larga.
Una vez en el auto dirigiéndonos a mi casa no aguante me tape con mi largo cabello y dejo que aquellas lágrimas mas pesadas salgan siempre disimulando que no lloraba. Llegué a casa, entré a mi cuarto, revolee mi cartera me arrodille en el piso y comencé a llorar todo mi delineador, lloraba desconsoladamente mientras abrazaba mi perro. No entendía como podía tener tanta insensibilidad, entiendo que yo soy demasiado sensible pero el ya era algo inhumano.
Me acosté, le dije a mis amigas que las necesitaba conmigo, le dije a mi padre que a penas pueda me llame y me dormí manchando toda la almohada con mi delineador corrido.  

¿Cómo fue que me enamore de este tipo de persona?

Jamas había sentido una desilusión tan grande, es como si de repente hubiera desconocido a la persona con la que estaba, usaba las palabras tan crueles y nada le importaba, tenia que tragar mi llanto. ¿Cómo puede ser que me haya enamorado de esta persona? Su corazón es el pleno invierno, su mirada tierna es polvo que se lleva el viento, dice lo que piensa sin medirse, recibe cada alago que le hacen, charla con cada dama que le apetezca. Y aquí estoy yo, asustada por los gritos de mi casa, esperando que tu vengas un día rescatarme. 
Fue un balde de agua fría que hubiera preferido no recibir, el dijo que me dejaría sola y me negaría, pero aun así trague mi llanto porque se que no le gusta verme llorar. Entendí que aunque tenga novio estoy mas sola que estando soltera. ¿Lo peor? Saber que jamás se arrepiente de lo que dice, saber que no le interesa si me lastimo. El sabe que me encuentro sola llorando pero aún así no me habla como si el fuera el enojado.

miércoles, 4 de marzo de 2015

Te amo de por vida


Siempre esta presente y sé que me ama pero siendo tan negativa es imposible pensar que eso será siempre así, me aterra tener que perderte, quisiera congelar el momento donde me besas, quiero quedarme contigo aquí por siempre, sé que tu cuentas con nuestra separación pero déjame poner un grano de arena, una sola ficha a que seguiremos juntos por siempre. Una vez dijiste que sería imposible que nunca nos separemos y que lleguemos a tener hijos juntos, pero si hay algo que aprendí de ti es que "el que quiere puede" y créeme que no hay nada que desee mas que pasar el resto de mi vida contigo, no podría perderte, no soy lo suficiente fuerte para eso.
Sé que debo disfrutar de nuestro presente, pero cuando pongo los pies sobre las tierras y se que esta esa posibilidad me aterro tanto. Solo dime que te crees que si tenemos una oportunidad necesito que estés en mi futuro, amo que estés en mi presente pero te amo para toda la vida.

Animal instinct

Supongo que tengo una obsesión con la redondez de sus ojos, es como si me apasionaran a mas no poder, sumado a esa simpatía con la que siempre me habla, siempre esta tan atento a  lo que necesito, a lo que me ocurre. Y de a momentos me pregunto que hice para ganarme el amor de alguien tan especial, no exagero cuando digo que me tiene locamente enamorada. De a ratos me pongo a pensar y no logro entender como es que alguien quiera lastimarlo, o engañarlo... Se me hace difícil imaginármelo, sera que quizás ah llegado tan lejos en mi alma y el tal inocente me dice "si llegas a estar con otra persona por favor dímelo". Oh amor, me tienes a tus pies no hay ninguna posibilidad de que tenga ganas de estar con otra persona, no se me ocurriría bajo ningún punto de vista arruinar esto tan hermoso que tengo contigo y que para mi tan imposible era.
Había soñado eso en mis sueños mas locos, el estar increíblemente bien con el repitiéndome una y otra vez que me amaba, invitándome a ver a mis estrellas favoritas, involucrándome en sus planes demostrando que conformaba parte de su vida.

¿Es posible amor?

Es increible como de un día para el otro las parecen arreglarse por si solos, pase noches enteras llorando preguntándome porque me tocaba a mi, siempre elegí no porque me guste sino algo que no pueda perder... supongo que así me fue. Con el había sido diferente, al conocerlo entendí que jamas podría tener algo así solamente para mi, por eso jamas me ilusioné y volé, volé muy lejos que cuando estaba allá por los cielos el me dijo que vuelva a la tierra con el que quería caminar conmigo, y así lo hice no podría entender como alguien tan atento, tan lindo estuviera a mi lado. Pero confieso que hay algo que es lo que mas me atrapa de el, es ese misterio de ser tan diferentes, la contradicción de pensar completamente diferente en tantas cosas pero a la hora de hablar de lo que sentimos ambos sentimos lo mismo, nos amamos como en una película, nos amamos con pasión, una pasión que nos enciende noche tras noche, día tras día. 
A veces despierto sin recordar que estoy con el, al encender el celular lo recuerdo y "amor, que bien se siente". Me entusiasma saber que soy yo quien puede curarle todas las heridas que le han hecho, quiero demostrarle que tan bueno puede llegar a ser el amor cuando se ama de verdad.

Nadie lo tiene todo

Recuerdo esa mañana,  el clima estaba tan indeciso como mis sentimientos luego de enterarme todo, ahí me encontraba yo tomando mi café sentada en la mesada de la cocina observando por la cocina a pesar de las lágrimas sabiendo que era el fin. Había creído en el y de repente entendía todo en un mismo momento, fue mas información de la que necesitaba, nada se podía comparar con ese momento porque sinceramente era inexplicable no podía ni siquiera definir si estaba angustiada, enojado, desilusionada, pero si había algo claro no debía estar juntos. Pero el llamó, escuchó su tono de voz triste, me confesó que se encontraba llorando, esa misma persona que me contó que lloraba por pocas cosas cosas, es decir yo formaba parte de sus "pocas cosas" y eso me gusto. 
Al rato estaba el golpeando mi puerta diciendo que me quería demasiado y que no me quería perder, escuchándolo entendí cual era la verdadera realidad, supe entenderlo y el supo entenderme a mi, y en eso ya teníamos nuestro titulo de novios. Luego de eso es como si todo perfectamente comenzó a encajar, mi humor había cambiado ahora sonreía todo el tiempo y tampoco exageraré diciendo que todo me salía bien porque no era así, la vida no es una película pero ante cada problema o desilusión  estaba el apoyándome, haciéndome mas fuerte.